miércoles, 28 de septiembre de 2016

Conflictos interraciales - 1


Bueno. La cuestión es así. Hace muchos muchos años en un lugar no muy lejano pero que quedaba en otro mundo. No. No era la Tierra. Decía... Existían dos grandes facciones de osos pandas quienes dominaban la tierra. ¡NO! Tierra de cosa granulada que se levanta del piso. No la Tierra que es un planeta geodi.. Ok. Lo adivinaste. Fue en la Tierra.

Ahora sí. Estos pandas estaban organizados en grandes facciones. Los uñaspintaditas, los culos rapados arios, los kungfuplatenses. Pero había dos que destacaban… Los “manchas blancas sobre cuerpo negro” y “los manchas negras sobre cuerpo blanco”. Como para esa época todavía no existía religión tuvieron que agarrarse fuerte a eso para tener un motivo más o menos válido y así poder pelearse.

La cosa es que, como es obvio, se aliaron con los respectivos bandos de cebras.

¿Alguna vez viste un panda montando una cebra? No. Y ahora te voy a explicar el por qué.

La cuestión era que estaban en guerra. Se coceaban juguetonamente, se lanzaban cañas de bambú, pero sin filo porque era la parte más rica. Esas se las lanzaban escupiendo. Unos desacatados los pandas.

Miles perecieron durante el conflicto. No porque hayan caído en combate, sino porque la guerra duró un montón de años. Y medio que se achancharon los pandas. ¿Ves? Ahí va saliendo la explicación. ´

Ocurrió en “La Gran Plaga del Tres Manos y Dos Dedos”. Una plaga de chanchos de buenos modales, bien peinados y correctamente afeitados… hasta perfumados, mirá. La naturaleza siguió su curso y es por eso que ahora tenemos pandas fofitos. No. Nadie sabe cómo eran antes. ¡No! ¡Mentira! Esos fósiles son plantados.

Aun hoy… La guerra sigue en pié. ¡VIVAN LOS UÑASPINTADITAS!

jueves, 22 de septiembre de 2016

El día que los aliens decidieron invadir Porteñolandia

Pensé en hacerlo en otra ubicación. Empecé por China, pero con los niveles de contaminación que tienen imaginé que iba a pasar algo como “La Guerra de Los Mundos” (la película, no leí el libro) y listo. Después dije: “¡Ah! Rusia.”. Pero todos vimos los videos de Rusia. Allá todo es raro, sobran AK47, la gente vive chocando con el auto y como uno de cada diez tiene un tanque. Así que no. Descarte el Oriente Medio porque entre tanto terrorista y tanta empresa (país) distribuidor de armas como que mucha atención a un plato volador no le iba a prestar. Así que me decanté por la opción fácil. Acá. Buenos Aires, Argentina.

Nací y viví toda mi vida en esta ciudad así que tengo los cuatro derechos humanos inalienables de todo porteño:

  1. Derecho a vivir mas o menos, pagando el impuesto eventual del “Dame el celular, amego”.
  2. Derecho a ser libre mientras haga lo que me dicen y como me lo dicen.
  3. Derecho a buscar la felicidad entre tanto psicópata suelto... porque al borracho que es un enfermo se lo contiene y se trata de curarlo... pero si es violento por naturaleza: jodete.
  4. Derecho a decir que Buenos Aires es la mejor capital de todo Buenos Aires (no incluye La Plata).
Y no solo eso. Todavía me queda un argumento de peso: esta es la única ciudad que mas o menos conozco. Mira si te voy a hablar de Paramaribo que debe ser una ciudad hermosa, pero que solo la escuché en el secundario, no más.

Listo. Vamos al temita del titulo.

Un día cualquiera (como hoy, o ayer, no se) viene una nave espacial del tipo OVNI (ver Aclaración 1 al pie del artículo) sobre la Casa Rosada. ¿Hasta ahí estamos? Bien. Interferencia de todos los canales: “Ríndanse o serán aniquilados comenzando con su Presidente”.

¡ZAZ! Arranca el cronómetro a marcar los primeros minutos que decidirán el resultado del conflicto.

En una fracción de segundo se formaron las siguientes facciones:

  1. Defensores: “¡No! ¡Ah no! A Macri no que vino para salvarnos y aunque este haciendo todo mal y esté rodeado de unos inoperantes caídos del catre que se ve que se los pusieron los que financiaron su campaña.... Yo... Yo se que todo va a estar mejor... eventualmente. Igualmente seguro que estos aliens son kirchneristas envidiosos porque se les corto la joda, que en realidad no se les cortó, pero igual... No se.”
  2. Pro (Los que no quieren defender al presidente): “¡Si! ¡Soy Pro Aliens!... Bueno. No “Pro pro”, soy otro tipo de “Pro”, un “Pro disidente que no tiene nada que ver con el Pro”. Es como Pepsi y Cocacola, che. ¿Todo te tengo que explicar? Ahora me vas a decir que tampoco entendías el modelo... Que vuelva la ex presidenta que seguro que si esto le pasaba a ella los bajaba de un hondazo con ocho cadenas nacionales al hilo, una resma A4 de planes y un par de licitaciones de rutas”.
  3. Los “Yo, argentino”: quienes huirán porque defender la patria... Bueno... si. El vínculo desde el cual a uno le nace defender la patria todavía lo estamos buscando.
  4. Pochocleros: ¡Al fin! Luego de mucho esperar, todo se va a prender fuego y comenzará el exterminio con el que nos vienen amenazando desde el Y2K fecha en la que se puso de moda el Apocalipsis. Pasamos, obviamente, el Y2K, posibles guerras con armas de destrucción masiva (que jamás aparecieron), ataques terroristas, el Ragnarok, el fin del calendario azteca, el Advenimiento (todos ellos, recuerden que cambiaron de fecha varias veces), la gripe A(H1N1), el ébola, otras plagas, tormentas solares, un montón de meteoritos y quichicientos desastres naturales. Pero por fin llega y nos vamos a sentar frente a la tele para verlo desde una distancia segura en nuestro, ya preparado, bunker antitodo. Si no tienen uno y piensan en construirlo recuerden: El turbo para “vaciar aromas” del baño es indispensable. Créanme.
  5. Los veganos
-No. No como alien.
-Pero no te pregunté
-Ya se, pero como soy vegano es importante que lo sepas por si vamos a comer algo-
-Ud. es mi paciente y estoy por amputarle ambas piernas. ¿Se podría quedar quieto mientras sigo serruchando?-
                (Nota: Conozco UN vegano y no es así, pero me pareció gracioso exagerarlo un poco)

  1. Los choferes de colectivo (especialmente del 68) que preventivamente cambiarían todos sus recorridos por rutas alternativas “...porque parece que se va a sobrecargar mucho Corrientes...

Mientras tanto en la Casa Rosada el presidente habla con sus asesores. Como estamos en el reino de la ciencia ficción vamos a decir que fueron a trabajar todos y estaban donde se suponía que debían estar. Vos, como lector/a, ayudá un poco, che.

Presidente: “¡Aviones! A ver... Fuerza Aérea... Quiero que manden todos, pero TODOS los aviones que tengamos y destrocen esa nave”
Ministro de defensa: “Sr. Presidente. No tenemos aviones de combate. Si nos da dos meses podemos poner operativo un helicóptero como para tirar unos escopetazos. Mes y medio y lo tenemos.”
Presidente: “¿QUE? ¿Cómo pudo pasar algo....? Bueno... a ver. ¡Misiles! ¡Eso! ¡Tirenle misiles!”
Ministro de defensa: “Nuop. Tampoco hay de esos.”
Presidente: “¿Cañonazos? ¿Qué tenemos para bajar esa nave?”
Ministro de turismo: “Tenemos unos Boeing alquilados desde los que podemos tirar paracaidistas con caballos sobre la nave. Como Polonia en la segunda guerra mundial”
Presidente: ¿Ganaron?
Ministerio de turismo: No. Fueron aplastados miserablemente.
Ministro de comunicaciones: Sr. Presidente. Es mejor que vea esto. La protesta permanente que tenemos frente a la Casa Rosada esta rescribiendo los carteles. En vez del clásico “Fuera Macri” ahora hay “Chris + Aliens = <3” su popularidad nunca fue tan baja.
Presidente: ¡Demonios! A ver.. Vamos a calmarnos. Comuníquenme con los Aliens.

Alien: ¿Hola Susana? Ajjjjajjjjajjjj (risa alien). Desde Alfa Centauri que quiero hacer ese chiste. ¿Quién habla?
Presidente: El Presidente Macri. ¿Vos quien sos?
An’acict’n: An’acict’n
Presidente: Exijo que se retiren en este instante. ¿Ustedes saben con quienes se estan metiendo?
An’acict’n: ¿Con un país rico en recursos altamente politizado fuertemente subdividido en clases e incapaz de defenderse por si mismo tanto hacia el exterior como en el interior, con un comportamiento errático y autodestructivo en, por lo menos, las dos ultimas décadas que hemos estado estudiando?
Presidente: Bueno... eso lo describe bastante bien. ¡De todas formas! ¿Qué se ha creído usted? ¡Retírense ya mismo! – luego corta la comunicación.

De más está decir que el cabroncito de An’acict’n hizo volar en cientos de miles de diminutos pedacitos su blanco creando el mas grande y completo Lego Casa Rosada.

El resto son solo detalles. Los campos de exterminio para los revoltosos. Los grupos de humanos que protestaban a favor de los derechos de los aliens. La traición de ciertas facciones de los grandes grupos con tal de alinearse con las políticas algo homicidas del nuevo gobierno en la Casa Redonda que había aplastado unas tres cuadras a la redonda (valga la redundancia) de la ex Casa Rosada.... y cosas así.

En fin. En conclusión. Si vienen los aliens hay que reclamarles que llegaron tarde. Desde el año dos mil que los esperamos. ¿Cómo que no sabés por que? ¿Nunca escuchaste lo de “El año dos mil nos encontrará unidos o dominados”?... Claro. Y... ¿Nos viste muy unidos en algún momento?


Aclaración 1: Es menester decir que es una nave espacial del tipo Objeto Volador No Identificado porque siempre, pero SIEMPRE, está el ñoño que te dice: “¡AH! Pero ese es un crucero intergaláctico como el que usó el Almirante Naismith de los Mercenarios Libres Dendarii”. Créanme. Va a pasar. Sé una o dos cosas de ñoños.