miércoles, 24 de agosto de 2016

Tomatocracia -1-

El amanecer en la montaña daba comienzo a las segundas Olimpiadas Interelementales. Por el equipo de los bichitos estaban la lagartija Juampi, especialista en carrera de obstáculos y zigzags, el caracol Roque con una resistencia implacable para las maratónicas carreras de larga distancia. En ese preciso momento estaba corriendo los... el metro y medio llano. No venía ganando. 

Por ultimo Mirinda, la colibrí entrenada en danza con cintas. Era una medalla de pasto fresco prensado asegurada. Las demás aves solo podían dibujar una línea con su cinta. Tal vez un circulo. Pero Mirinda. Oh Mirinda! Ella podía hacer toda suerte de dibujos porque, ¿Saben que? Podía volar hacia atrás. 

Pero suficiente de presentaciones. La historia real no tiene nada que ver con las olimpiadas. Ni con sus aventuras desde que pusieron pie (o cuerpo fofito en el caso de Roque) sobre aquel dragón de Komodo que los llevaría a sus casas. Tampoco los tres meses que estuvieron viviendo con una familia de halcones. Es impresionante lo mucho que puede parecerse una lagartija a un halconcito cuando lo necesita. Roque la tuvo fácil por eso de parecerse a un huevo. Mirinda mucho no entendió que pasaba. Pero los gusanos no le molestaban.

No. Nada de eso. Esta aventura comienza cuando formaron una banda de música. “Tomatocracia”. Su manager, un hombre que seguramente veamos en otros cuentos con varios nombres, no pudo convencerlos de que no tenía mucho alcance ese nombre. Pero no importó. Ellos eran una banda. Mirinda, guitarrista de rápidos punteos y maestra del “tapping”, Juampi, el cantante y Roque, el baterista. Tuvieron que decidirse por una variación aun mas lenta del metal gótico para que Roque llegara a pegarle a dos bombos, por lo menos. 

Llega el momento del primer show en vivo. Nervios. El publico comienza a aplaudir solicitando que la banda se presente en el escenario. Las luces se encienden. Todas. Por un segundo el resplandor lastima los ojos. Luego uno se acostumbra. Gigantescas lupas muestran a los mini músicos saludando.

- Mirimí miri MIRIMIIIIIII! – Claramente Juampi no sabia español. ¿Por qué habría de saberlo? Era solo una lagartija. 

El publico hizo silencio.

- MIRMIMIIII AHHHHHH MIRMIMI!!!!

Quienes escuchaban, metaleros de todas las edades, comprendieron el inconfundible e internacionalmente reconocido “AHHHHH” por lo que devolvieron el grito. 

Y así arrancó el show.

Un furioso solo de guitarras se elevó por encima de los gritos. ¿Era un tema nuevo? Nadie lo supo. Mirinda pensó que si alguien inventara algo como clases de guitarra para colibríes, seguramente, ella compraría unas. Primero necesitaría la definición de comprar.

Pero esa noche el que estaba en control de la situación era Roque. 

El caracol tenia un as bajo la manga.

¡Pum! Escucharon todos en la batería.

¡PUM!

Si hizo un silencio absoluto. No habían pasado cinco minutos. ¿Cómo que....?

¡PUM!

La gente empezaba a ponerse nerviosa. Se miraban unos a otros.

¡PUM!... ¡PUM!

Si se hubiese activado el dispositivo que tiene la CIA para leer nuestros pensamientos y se hubiera calibrado a un caracol baterista se hubiese recibido, desde un yo-yo algo como: - ¡Wiiii! Giragiragiragira - ¡PUM! – Giragiragira ¡Wiiii!. - 

Mirinda, dejo de prestarle atención a todo y continuo con su furioso solo de guitarra. “Esos gusanos de metal que no quieren dejarse comer. Indignante”.

- MIMI MIRIMIIIII MII AHHHHHH - gritaba Juampi como fuera de si. 

- AHHHHHH - coreaba el público.

- MIRIMIMIIIII AHHHHHH

- AHHHHHH

... y así.




Y así chicos es como vienen los nenes al mundo.



jueves, 4 de agosto de 2016

Génesis, Fiaca y Donde Esta dios


En realidad en el génesis en ningún lado especifica que Dios trabajo duro por eso de la Creación. Por ahí se levantaba a las dos de la tarde, se tomaba unos mates con bizcochitos y después creaba algo con un ademán, un guiño o un gruñido.

Por ahí después se iba a dormir una siestita, se levantaba para la cena y paveaba con su nueva creación hasta las cuatro o cinco de la mañana. Le agarraba sueño y se iba a dormir. Y así todos los días

No se sabe a ciencia cierta. Por algo invento al hombre el sexto día y largó todo. Sospecho que no quería testigos.

¡Pero claro que experimentó!. No ves que primero dice: “Sea la luz” y después de apreciar el invento se dio cuenta de que era buena porque “Ver tiene onda”, pensó. Y como es un libro donde él es el personaje principal ¿te vas a pensar que iban a poner cosas como “Y creó los conejos que lanzaban rayos gamma de sus ojos, y vio que era malo, así que los exterminó haciendo que sus órganos estallaran”? No. No tiene “punch”. No es un “coso” marketinero.

El ejemplo más claro de esta experimentación, es la creación del cielo, la tierra y el agua que se realiza antes (si, antes) de que se prendieran las lamparitas.

Lo correcto sería:

“Sin luz, dios creó la tierra, que le salió medio chonga y con forma de papa, así que en seguidita le puso un 9,8m/s2 de gravedad promedio y la llenó de agua para emparejar. Y no vio nada porque todavía estaba todo oscuro”

Aquí un ejemplo de cómo pudo haber sido el planeta que creo dios pero mas actual.
No el original con Pangea o, siquiera, Gondwana y Laurasia

Después se dio cuenta de eso de que no ver nada le podría traer unos problemitas e inventó la luz. O… finalmente llegó la luz desde el Sol. Lo cual tarda poco más de ocho minutos. Pero bueno, burocracia. Por otro lado esto nos dice que hizo la tierra y el agua en menos de ocho minutos. Y así salió. Luego de miles de millones de años se convirtió en algo habitable por seres humanos.

Como al segundo día, ya más descansado, vio que la tierra era un quilombo. Dos días (el segundo y parte del tercero) le tomó arreglar todo, separando donde iba el agua y donde quedaba solo tierra. Así de enquilombado es trabajar en la oscuridad. ¿Ven? Dios también ve en el espectro electromagnético visible para los humanos. Ok. En el tercero también creó todo lo que sea vegetal. Para mi, se había encanutado semillas de su anterior creación previa al Big Bang. Porque hay un montón de plantas, arboles, arbustos, etc. Y casi no le llevó tiempo comparado a lo que tardó en arreglar el agua y la tierra. No se… no se.

El cuarto día hizo trampa. Vio para arriba y encontró estrellas. Y dijo: “Uy! Pero mirá que lindo.” Vio a sus costados y recordó que todavía no había inventado al hombre, por lo que agregó: “¡Matanga! Yo cree las estrellas.”

El quinto día ya lo agarró cansado. Ordenó la creación de vida marítima. Aplaudió un rato y aceleró el proceso evolutivo por lo que en pocas horas todo era una gran orgia… y había pájaros. ¿Cómo pájaros? Bueno. Esto se explica en parte por la teoría de la evolución expuesta por Darwin y en parte porque la biblia es puro chamullo. Así que eso: aves que vuelan. No, los pingüinos, ñandúes, avestruces, gallinas y demás las inventó otro día y fue una joda que quedó.
El sexto día se había descontrolado todo. Se había olvidado el “cosito de evolución” prendido y los rebeldes pececitos se habían convertido en animales de tierra. Dios no vio esto con agrado pero, en última instancia, ya estaba bastante aburrido y se le acababa la licencia de invierno. Medio a las apuradas, como todo lo que había hecho, creo al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. Es una lástima que la profesión de dios sea contador y en ninguno de sus hobbies figurara algo artístico. Y les dijo: “A coger y multiplicarse que en mis próximas vacaciones vengo y hago pelota este planeta. Ahora no puedo porque se me va el colectivo para volver al trabajo. Allá hay agua y comida.” Y se rajó.

Como habrán descubierto, esta historia fantástica, ocurre en seis días de dios, que en años humanos es algo así como trece mil ochocientos millones de años. Hagan las cuentas para saber cuando va a volver. Yo diría que estamos bastante seguros.

Por si se lo preguntan. La jodita de Jesús fue un fin de semana largo que dios se tomó para viajar.

Conclusión: dios no está muerto. Está en la oficina.

martes, 2 de agosto de 2016

Cosas que me cuestan recordar cada mañana.


Recuerdo una vez a alguien diciendo algo como “El periodista debe ser objetivo y describir lo que ve…”


[Imagen de Henry Rollins cantando Liar - Rolling Band]
Henry Rollins: “HA HA HA HA, HO HO HO HO, Sucker! Sucker!”
Traduccion: “JA JA JA JA. JO JO JO JO. ¡Idiota! ¡Idiota!”

Voy a dar un ejemplo de articulo con cinco miradas distintas del mismo hecho.

Diario opositor: “Luego de escapar de la Dictadura Macrista, esta pobre familia se lanzó a la ruta en busca de un lugar mejor. Posiblemente pensaban emigrar del país como muchos están haciendo. Desde hace meses, como todas las rutas, esta no recibe mantenimiento, lo que muy probablemente causó el accidente. Sobre el asfalto se ven los restos de sueños rotos en forma de valijas y bolsos destruidos. Los cuerpos no han sido reconocidos aun y sin presupuesto para hospitales ni seguridad tal vez nunca lo hagan. Se baraja la teoría de que las boletas que hubieran proclamado, finalmente, a Scioli como nuestro presidente estaban en el baúl de uno de los vehículos.  Este no es más que otro hecho lamentable que no hace más que pensar que el esfuerzo del primer trimestre que hicimos los argentinos de bien, no ha servido para nada”.

Diario ultra opositor: “bsfbsfbsf AGUNTE bsfbsfbsf VAMOS A VOLVER bsfbsfbsf TE LLEVO EN EL CORAZON bsfbsfbsf ES TODO MENTIRA bsfbsfbsf NO FUE MAGIA bsfbsfbsf MACRI MALO. Bsfbsfbsf DECADA GANADA bsfbsfbsf”

Diario oficialista: “Dos vehículos que no cumplían las nuevas normas de seguridad vial impuestas por el gobierno que garantizan que todos los vehículos son aptos para circular sufrieron, como era previsible, un accidente fatal al chocar de frente. Según fuentes allegadas el tramo en el que sucedió el accidente fue un reemplazo que se realizó en la Gestión Presidencial anterior y que desde su habilitación ha sido fuente de múltiples accidentes. Este error de planificación le ha costado la vida a tres personas sin contar los accidentes de la ultima década”

Diario ultra oficialista: “Una persona realmente irrelevante pero que hemos nombrado mucho en este medio hizo/dijo algo que mucho no tiene que ver con esa cuestión legal que va a durar años y de la que seguramente salga con una multa o se diluya en el tiempo, pero tenemos que tapar otras cosas y, además, hablar de esa persona vende. El resto está todo joya, nunca taxi. ¡Créannos!”.

Periodista intentando hacer algo bien pero sin que le resulte del todo: En un hecho del que aun no se saben las causas, dos vehículos chocaron frontalmente en la ruta X dando como resultado la muerte de tres personas aún no identificadas. Don Rogelio Ramón, dueño de la finca próxima al lugar del hecho dijo: “Acá cada tanto hay un choque. Una o dos veces por mes. Pero este es jodido”. Este reportero tiene la teoría de que uno de los vehículos, un Renault 12, con dos ocupantes, estaba saliendo de vacaciones por la cantidad de bolsos y valijas desperdigados por la ruta.

Noticia: Choque de dos autos en ruta X. Tres muertos [Inserte foto].

Pero bueno. A esta altura teorizar sobre si es o no negocio dejar que la gente piense y saque sus conclusiones me parece un poco… tarde.

Ahora si. Levantemos un poco y escuchemos Liar de Rollins Band. Bueno. Lo de "levantamos" es relativo. Igualmente es un buen tema.