jueves, 15 de diciembre de 2016

De estragos y soledades


Y ayer me cayó la ficha. El martillo golpeó el yunque. El relámpago cayó dos veces sobre el mismo lugar. Ayer me pasó algo terrible. ¡OJO! Terrible para mi. No se me murió nadie. No se enfermó nadie. No le pasó nada a nadie. En realidad pasó algo ayer que nos afecta a un puñado muy pequeño de personas y por ende es irrelevante. Eso no es lo importante. Lo llamativo de todo esto es lo que pasó después. Recibí... Mejor dicho.... descubrí la mala noticia y, bueno... no tuve con quien compartirla. No hay nadie en mi circulo de contactos ya sean amigos, familiares o conocidos. Nadie a quien llorarle mi ínfima desgracia. Ni siquiera Twitter (actualmente estoy considerado como “actividad automatizada”) para que un grupo de desconocidos me leyera.

¿Que iba a hacer? ¿Hablar con mi familia? No saben (jajajajaj) no saben casi nada de mi. Pero bueno. Somos así. En fin. Tardaría muchísimo en explicar por que esto me afecta. ¿Mis amigos? ¿Cuales? Todos tienen ritmos de ciudad cosmopolita. No tienen tiempo para atender whatsapps de este tipo. ¿A extraños en twitter? Mi cuenta principal tuve que abandonarla... No sentí que fuera correcto volver a usarla. Mi nueva cuenta esta actualmente cerrada. Y... Ya está. Se me acabaron los lugares de expresión.
  
Entonces hice lo que todo ser humano en mi posición haría. Sobreviví a una rabieta de cinco minutos. Después me puse caprichoso. Posteriormente un pequeño ataque de pánico.... todo por eso de la soledad y la mar en coche. Y, finalmente, “Váyanse todos bien, pero bien a cagar”



Dicho sea de paso, cuando Twitter dice:

Introducir código de verificación.
Estamos llamando al  (NUMERO) con un código de verificación. Ingresa ese código abajo.

Boton: Enviar
No recibí el código.

O:

Confirma tu número de teléfono.
Por favor, confirma el número de teléfono asociado a tu cuenta de Twitter: (NUMERO)
Te llamaremos con un código de verificación. Pueden aplicarse tarifas por llamadas.

Twitter NO TE LLAMA. Es un gran: “CURTITE GIL! NADA! NO TE LLAMO NADA! SOY TWITTER! LERO LERO!”


No te digo que abandones todo, pongas la sirena y salgas corriendo a charlar horas sobre la inmortalidad del cangrejo ahumado, conmigo porque por ahi estaría bueno. Con un "Che.. que cagada" estoy más que conforme. El problema es que en estos casos mando un mensaje y (por suerte no es literal) me "clavan el visto" y andá a saber cuando me vuelven a hablar.

¡SI! Yo tampoco lo creía.

martes, 22 de noviembre de 2016

Encorvador Automático Espacial Galáctico Unidireccional Hiperespacial


El cuento viene asi.

En cierto punto de la historia se creó el “Encorvador Automático Espacial Galáctico Unidireccional Hiperespacial”, o EAEGUH, como solían llamarlo quienes trabajaban en el proyecto, y solo ellos. Como su nombre lo indica una vez que se llega al segundo renglón, el cual acusa: “teletransportador”, teletransportaba cosas. Y con el tiempo, gente… completa.

El primer paso fue, obviamente Marte. Por lo que se mandó una delegación conformada por un robot y una puerta. Por supuesto que era una puerta. ¿Qué mejor que una puerta para ir de un lugar a otro? Un auto, claro. Pero tiene puertas.

Decía. Enviaron un aut… una nave a Marte con un robot y una puerta. Como era de esperarse, todo funcionó. Mejor dicho, se instaló. La otra puerta… porque sin otra puerta era un simple marco ya que, claramente, la puerta no existía. Es una metáfora. La otra puerta estaba en lo que originalmente era un descampado en Berazategui. Según complejos cálculos de la NASA, les salía más barato ponerlo ahí. Científicos ¿eh?

Todavía está el edificio. Treinta metros de hormigón armado listo para colapsar sobre el portal si se perdía el control. Algo que podía pasar tranquilamente. Recordemos que a esta altura todo estaba manejado por gobiernos.

El día nefasto llegó. Un día terrible para la ciencia que quedará marcado en un capitulo en la historia. Algunos dicen que primero encendieron el de la Tierra. Otros el de Marte. Lo importante fue el primer contacto. Se veía. Perfecto. El robot del otro lado. Uno de esos Rovers gigantes con brazos como pulpos.

Aquí es donde comienzan a ser confusos algunos registros. El Dr Esteban Welshington, o Washington Estevez, fue el encargado de enviar el primero objeto. Una pelota de futbol. Nº5. Reglamentaria. No una original, por supuesto. Treinta metros de concreto son carísimos. La pelota, en realdad, era redonda… y gracias. La lanza, y para sorpresa de todos, en vez de atravesar el portal y explotar o explotar mientras pasa o explotar al tocar el portal, la muy descarada va y rebota.

Un quintillón de cálculos después alguien se dio cuenta que el portal en la Tierra decía: “Salida”. Pero en inglés. Y como eso de que el portal iba en una dirección. Digamos que durante los cinco próximos años que se pudo instalar el próximo portal, el Rover envió una cantidad increíble de muestras hasta que se rompió. De más esta decir que el robot era bastante más ancho que el portal.

Pero finalmente el portal dos o EAEGUH-TWO… o portal dos, mejor, fue instalado en Wilde y se enviaron una cantidad insolente de pelotas imitación a Marte.
Ahora viene la parte complicada que dio casi al inicio de “La Guerra del Diseño” en la que, lejos de buscar el mejor diseño de algo, los diseñadores fueron perseguidos salvajemente. Por suerte hubo paz. Aunque la guerra ocurrió… pero por otros motivos.

Resulta que el portal dobla el espacio, pero lo dobla más o menos. Mejor dicho. Lo dobla bien, pero como si de una hoja se tratara. Cuando más veces se dobla, más grueso es el espacio entre las caras opuestas. Por ejemplo: de la Tierra a Marte se dobla una vez. De la Tierra a Plutón, se dobla dos veces y ya hay un espacio visible entra la puerta por la que se entra y la otra por la que se sale. Claro que en esa época el diseño de los portales acusaba: “Y el marquito exterior debe tener una luz esotérica para recordarle la humildad al hombre”. Al día de hoy nadie sabe quien aceptó y aprobó esa línea antes de construirlo.

Continúo. A Proxima Centauri hay siete pliegues, que es un saltito. Para Kruger 60 a unos trece años luz hay nueve pliegues que requerirían un pequeño puente, y para Betelgeuse a seiscientos cuarenta y dos años luz hay once. De ahí el “más o menos”. A pesar de la teletransportación no hemos superado, aun, la velocidad de la luz. Lo de la inmortalidad, que seguramente se les ocurrió porque ustedes son todos iguales. En serio… vienen de fabriquitas a partir de una matriz general. Bueno. Busquen inmortalidad en la parte de Cítricos en sus libros de biología.




miércoles, 28 de septiembre de 2016

Conflictos interraciales - 1


Bueno. La cuestión es así. Hace muchos muchos años en un lugar no muy lejano pero que quedaba en otro mundo. No. No era la Tierra. Decía... Existían dos grandes facciones de osos pandas quienes dominaban la tierra. ¡NO! Tierra de cosa granulada que se levanta del piso. No la Tierra que es un planeta geodi.. Ok. Lo adivinaste. Fue en la Tierra.

Ahora sí. Estos pandas estaban organizados en grandes facciones. Los uñaspintaditas, los culos rapados arios, los kungfuplatenses. Pero había dos que destacaban… Los “manchas blancas sobre cuerpo negro” y “los manchas negras sobre cuerpo blanco”. Como para esa época todavía no existía religión tuvieron que agarrarse fuerte a eso para tener un motivo más o menos válido y así poder pelearse.

La cosa es que, como es obvio, se aliaron con los respectivos bandos de cebras.

¿Alguna vez viste un panda montando una cebra? No. Y ahora te voy a explicar el por qué.

La cuestión era que estaban en guerra. Se coceaban juguetonamente, se lanzaban cañas de bambú, pero sin filo porque era la parte más rica. Esas se las lanzaban escupiendo. Unos desacatados los pandas.

Miles perecieron durante el conflicto. No porque hayan caído en combate, sino porque la guerra duró un montón de años. Y medio que se achancharon los pandas. ¿Ves? Ahí va saliendo la explicación. ´

Ocurrió en “La Gran Plaga del Tres Manos y Dos Dedos”. Una plaga de chanchos de buenos modales, bien peinados y correctamente afeitados… hasta perfumados, mirá. La naturaleza siguió su curso y es por eso que ahora tenemos pandas fofitos. No. Nadie sabe cómo eran antes. ¡No! ¡Mentira! Esos fósiles son plantados.

Aun hoy… La guerra sigue en pié. ¡VIVAN LOS UÑASPINTADITAS!

jueves, 22 de septiembre de 2016

El día que los aliens decidieron invadir Porteñolandia

Pensé en hacerlo en otra ubicación. Empecé por China, pero con los niveles de contaminación que tienen imaginé que iba a pasar algo como “La Guerra de Los Mundos” (la película, no leí el libro) y listo. Después dije: “¡Ah! Rusia.”. Pero todos vimos los videos de Rusia. Allá todo es raro, sobran AK47, la gente vive chocando con el auto y como uno de cada diez tiene un tanque. Así que no. Descarte el Oriente Medio porque entre tanto terrorista y tanta empresa (país) distribuidor de armas como que mucha atención a un plato volador no le iba a prestar. Así que me decanté por la opción fácil. Acá. Buenos Aires, Argentina.

Nací y viví toda mi vida en esta ciudad así que tengo los cuatro derechos humanos inalienables de todo porteño:

  1. Derecho a vivir mas o menos, pagando el impuesto eventual del “Dame el celular, amego”.
  2. Derecho a ser libre mientras haga lo que me dicen y como me lo dicen.
  3. Derecho a buscar la felicidad entre tanto psicópata suelto... porque al borracho que es un enfermo se lo contiene y se trata de curarlo... pero si es violento por naturaleza: jodete.
  4. Derecho a decir que Buenos Aires es la mejor capital de todo Buenos Aires (no incluye La Plata).
Y no solo eso. Todavía me queda un argumento de peso: esta es la única ciudad que mas o menos conozco. Mira si te voy a hablar de Paramaribo que debe ser una ciudad hermosa, pero que solo la escuché en el secundario, no más.

Listo. Vamos al temita del titulo.

Un día cualquiera (como hoy, o ayer, no se) viene una nave espacial del tipo OVNI (ver Aclaración 1 al pie del artículo) sobre la Casa Rosada. ¿Hasta ahí estamos? Bien. Interferencia de todos los canales: “Ríndanse o serán aniquilados comenzando con su Presidente”.

¡ZAZ! Arranca el cronómetro a marcar los primeros minutos que decidirán el resultado del conflicto.

En una fracción de segundo se formaron las siguientes facciones:

  1. Defensores: “¡No! ¡Ah no! A Macri no que vino para salvarnos y aunque este haciendo todo mal y esté rodeado de unos inoperantes caídos del catre que se ve que se los pusieron los que financiaron su campaña.... Yo... Yo se que todo va a estar mejor... eventualmente. Igualmente seguro que estos aliens son kirchneristas envidiosos porque se les corto la joda, que en realidad no se les cortó, pero igual... No se.”
  2. Pro (Los que no quieren defender al presidente): “¡Si! ¡Soy Pro Aliens!... Bueno. No “Pro pro”, soy otro tipo de “Pro”, un “Pro disidente que no tiene nada que ver con el Pro”. Es como Pepsi y Cocacola, che. ¿Todo te tengo que explicar? Ahora me vas a decir que tampoco entendías el modelo... Que vuelva la ex presidenta que seguro que si esto le pasaba a ella los bajaba de un hondazo con ocho cadenas nacionales al hilo, una resma A4 de planes y un par de licitaciones de rutas”.
  3. Los “Yo, argentino”: quienes huirán porque defender la patria... Bueno... si. El vínculo desde el cual a uno le nace defender la patria todavía lo estamos buscando.
  4. Pochocleros: ¡Al fin! Luego de mucho esperar, todo se va a prender fuego y comenzará el exterminio con el que nos vienen amenazando desde el Y2K fecha en la que se puso de moda el Apocalipsis. Pasamos, obviamente, el Y2K, posibles guerras con armas de destrucción masiva (que jamás aparecieron), ataques terroristas, el Ragnarok, el fin del calendario azteca, el Advenimiento (todos ellos, recuerden que cambiaron de fecha varias veces), la gripe A(H1N1), el ébola, otras plagas, tormentas solares, un montón de meteoritos y quichicientos desastres naturales. Pero por fin llega y nos vamos a sentar frente a la tele para verlo desde una distancia segura en nuestro, ya preparado, bunker antitodo. Si no tienen uno y piensan en construirlo recuerden: El turbo para “vaciar aromas” del baño es indispensable. Créanme.
  5. Los veganos
-No. No como alien.
-Pero no te pregunté
-Ya se, pero como soy vegano es importante que lo sepas por si vamos a comer algo-
-Ud. es mi paciente y estoy por amputarle ambas piernas. ¿Se podría quedar quieto mientras sigo serruchando?-
                (Nota: Conozco UN vegano y no es así, pero me pareció gracioso exagerarlo un poco)

  1. Los choferes de colectivo (especialmente del 68) que preventivamente cambiarían todos sus recorridos por rutas alternativas “...porque parece que se va a sobrecargar mucho Corrientes...

Mientras tanto en la Casa Rosada el presidente habla con sus asesores. Como estamos en el reino de la ciencia ficción vamos a decir que fueron a trabajar todos y estaban donde se suponía que debían estar. Vos, como lector/a, ayudá un poco, che.

Presidente: “¡Aviones! A ver... Fuerza Aérea... Quiero que manden todos, pero TODOS los aviones que tengamos y destrocen esa nave”
Ministro de defensa: “Sr. Presidente. No tenemos aviones de combate. Si nos da dos meses podemos poner operativo un helicóptero como para tirar unos escopetazos. Mes y medio y lo tenemos.”
Presidente: “¿QUE? ¿Cómo pudo pasar algo....? Bueno... a ver. ¡Misiles! ¡Eso! ¡Tirenle misiles!”
Ministro de defensa: “Nuop. Tampoco hay de esos.”
Presidente: “¿Cañonazos? ¿Qué tenemos para bajar esa nave?”
Ministro de turismo: “Tenemos unos Boeing alquilados desde los que podemos tirar paracaidistas con caballos sobre la nave. Como Polonia en la segunda guerra mundial”
Presidente: ¿Ganaron?
Ministerio de turismo: No. Fueron aplastados miserablemente.
Ministro de comunicaciones: Sr. Presidente. Es mejor que vea esto. La protesta permanente que tenemos frente a la Casa Rosada esta rescribiendo los carteles. En vez del clásico “Fuera Macri” ahora hay “Chris + Aliens = <3” su popularidad nunca fue tan baja.
Presidente: ¡Demonios! A ver.. Vamos a calmarnos. Comuníquenme con los Aliens.

Alien: ¿Hola Susana? Ajjjjajjjjajjjj (risa alien). Desde Alfa Centauri que quiero hacer ese chiste. ¿Quién habla?
Presidente: El Presidente Macri. ¿Vos quien sos?
An’acict’n: An’acict’n
Presidente: Exijo que se retiren en este instante. ¿Ustedes saben con quienes se estan metiendo?
An’acict’n: ¿Con un país rico en recursos altamente politizado fuertemente subdividido en clases e incapaz de defenderse por si mismo tanto hacia el exterior como en el interior, con un comportamiento errático y autodestructivo en, por lo menos, las dos ultimas décadas que hemos estado estudiando?
Presidente: Bueno... eso lo describe bastante bien. ¡De todas formas! ¿Qué se ha creído usted? ¡Retírense ya mismo! – luego corta la comunicación.

De más está decir que el cabroncito de An’acict’n hizo volar en cientos de miles de diminutos pedacitos su blanco creando el mas grande y completo Lego Casa Rosada.

El resto son solo detalles. Los campos de exterminio para los revoltosos. Los grupos de humanos que protestaban a favor de los derechos de los aliens. La traición de ciertas facciones de los grandes grupos con tal de alinearse con las políticas algo homicidas del nuevo gobierno en la Casa Redonda que había aplastado unas tres cuadras a la redonda (valga la redundancia) de la ex Casa Rosada.... y cosas así.

En fin. En conclusión. Si vienen los aliens hay que reclamarles que llegaron tarde. Desde el año dos mil que los esperamos. ¿Cómo que no sabés por que? ¿Nunca escuchaste lo de “El año dos mil nos encontrará unidos o dominados”?... Claro. Y... ¿Nos viste muy unidos en algún momento?


Aclaración 1: Es menester decir que es una nave espacial del tipo Objeto Volador No Identificado porque siempre, pero SIEMPRE, está el ñoño que te dice: “¡AH! Pero ese es un crucero intergaláctico como el que usó el Almirante Naismith de los Mercenarios Libres Dendarii”. Créanme. Va a pasar. Sé una o dos cosas de ñoños. 

miércoles, 24 de agosto de 2016

Tomatocracia -1-

El amanecer en la montaña daba comienzo a las segundas Olimpiadas Interelementales. Por el equipo de los bichitos estaban la lagartija Juampi, especialista en carrera de obstáculos y zigzags, el caracol Roque con una resistencia implacable para las maratónicas carreras de larga distancia. En ese preciso momento estaba corriendo los... el metro y medio llano. No venía ganando. 

Por ultimo Mirinda, la colibrí entrenada en danza con cintas. Era una medalla de pasto fresco prensado asegurada. Las demás aves solo podían dibujar una línea con su cinta. Tal vez un circulo. Pero Mirinda. Oh Mirinda! Ella podía hacer toda suerte de dibujos porque, ¿Saben que? Podía volar hacia atrás. 

Pero suficiente de presentaciones. La historia real no tiene nada que ver con las olimpiadas. Ni con sus aventuras desde que pusieron pie (o cuerpo fofito en el caso de Roque) sobre aquel dragón de Komodo que los llevaría a sus casas. Tampoco los tres meses que estuvieron viviendo con una familia de halcones. Es impresionante lo mucho que puede parecerse una lagartija a un halconcito cuando lo necesita. Roque la tuvo fácil por eso de parecerse a un huevo. Mirinda mucho no entendió que pasaba. Pero los gusanos no le molestaban.

No. Nada de eso. Esta aventura comienza cuando formaron una banda de música. “Tomatocracia”. Su manager, un hombre que seguramente veamos en otros cuentos con varios nombres, no pudo convencerlos de que no tenía mucho alcance ese nombre. Pero no importó. Ellos eran una banda. Mirinda, guitarrista de rápidos punteos y maestra del “tapping”, Juampi, el cantante y Roque, el baterista. Tuvieron que decidirse por una variación aun mas lenta del metal gótico para que Roque llegara a pegarle a dos bombos, por lo menos. 

Llega el momento del primer show en vivo. Nervios. El publico comienza a aplaudir solicitando que la banda se presente en el escenario. Las luces se encienden. Todas. Por un segundo el resplandor lastima los ojos. Luego uno se acostumbra. Gigantescas lupas muestran a los mini músicos saludando.

- Mirimí miri MIRIMIIIIIII! – Claramente Juampi no sabia español. ¿Por qué habría de saberlo? Era solo una lagartija. 

El publico hizo silencio.

- MIRMIMIIII AHHHHHH MIRMIMI!!!!

Quienes escuchaban, metaleros de todas las edades, comprendieron el inconfundible e internacionalmente reconocido “AHHHHH” por lo que devolvieron el grito. 

Y así arrancó el show.

Un furioso solo de guitarras se elevó por encima de los gritos. ¿Era un tema nuevo? Nadie lo supo. Mirinda pensó que si alguien inventara algo como clases de guitarra para colibríes, seguramente, ella compraría unas. Primero necesitaría la definición de comprar.

Pero esa noche el que estaba en control de la situación era Roque. 

El caracol tenia un as bajo la manga.

¡Pum! Escucharon todos en la batería.

¡PUM!

Si hizo un silencio absoluto. No habían pasado cinco minutos. ¿Cómo que....?

¡PUM!

La gente empezaba a ponerse nerviosa. Se miraban unos a otros.

¡PUM!... ¡PUM!

Si se hubiese activado el dispositivo que tiene la CIA para leer nuestros pensamientos y se hubiera calibrado a un caracol baterista se hubiese recibido, desde un yo-yo algo como: - ¡Wiiii! Giragiragiragira - ¡PUM! – Giragiragira ¡Wiiii!. - 

Mirinda, dejo de prestarle atención a todo y continuo con su furioso solo de guitarra. “Esos gusanos de metal que no quieren dejarse comer. Indignante”.

- MIMI MIRIMIIIII MII AHHHHHH - gritaba Juampi como fuera de si. 

- AHHHHHH - coreaba el público.

- MIRIMIMIIIII AHHHHHH

- AHHHHHH

... y así.




Y así chicos es como vienen los nenes al mundo.



jueves, 4 de agosto de 2016

Génesis, Fiaca y Donde Esta dios


En realidad en el génesis en ningún lado especifica que Dios trabajo duro por eso de la Creación. Por ahí se levantaba a las dos de la tarde, se tomaba unos mates con bizcochitos y después creaba algo con un ademán, un guiño o un gruñido.

Por ahí después se iba a dormir una siestita, se levantaba para la cena y paveaba con su nueva creación hasta las cuatro o cinco de la mañana. Le agarraba sueño y se iba a dormir. Y así todos los días

No se sabe a ciencia cierta. Por algo invento al hombre el sexto día y largó todo. Sospecho que no quería testigos.

¡Pero claro que experimentó!. No ves que primero dice: “Sea la luz” y después de apreciar el invento se dio cuenta de que era buena porque “Ver tiene onda”, pensó. Y como es un libro donde él es el personaje principal ¿te vas a pensar que iban a poner cosas como “Y creó los conejos que lanzaban rayos gamma de sus ojos, y vio que era malo, así que los exterminó haciendo que sus órganos estallaran”? No. No tiene “punch”. No es un “coso” marketinero.

El ejemplo más claro de esta experimentación, es la creación del cielo, la tierra y el agua que se realiza antes (si, antes) de que se prendieran las lamparitas.

Lo correcto sería:

“Sin luz, dios creó la tierra, que le salió medio chonga y con forma de papa, así que en seguidita le puso un 9,8m/s2 de gravedad promedio y la llenó de agua para emparejar. Y no vio nada porque todavía estaba todo oscuro”

Aquí un ejemplo de cómo pudo haber sido el planeta que creo dios pero mas actual.
No el original con Pangea o, siquiera, Gondwana y Laurasia

Después se dio cuenta de eso de que no ver nada le podría traer unos problemitas e inventó la luz. O… finalmente llegó la luz desde el Sol. Lo cual tarda poco más de ocho minutos. Pero bueno, burocracia. Por otro lado esto nos dice que hizo la tierra y el agua en menos de ocho minutos. Y así salió. Luego de miles de millones de años se convirtió en algo habitable por seres humanos.

Como al segundo día, ya más descansado, vio que la tierra era un quilombo. Dos días (el segundo y parte del tercero) le tomó arreglar todo, separando donde iba el agua y donde quedaba solo tierra. Así de enquilombado es trabajar en la oscuridad. ¿Ven? Dios también ve en el espectro electromagnético visible para los humanos. Ok. En el tercero también creó todo lo que sea vegetal. Para mi, se había encanutado semillas de su anterior creación previa al Big Bang. Porque hay un montón de plantas, arboles, arbustos, etc. Y casi no le llevó tiempo comparado a lo que tardó en arreglar el agua y la tierra. No se… no se.

El cuarto día hizo trampa. Vio para arriba y encontró estrellas. Y dijo: “Uy! Pero mirá que lindo.” Vio a sus costados y recordó que todavía no había inventado al hombre, por lo que agregó: “¡Matanga! Yo cree las estrellas.”

El quinto día ya lo agarró cansado. Ordenó la creación de vida marítima. Aplaudió un rato y aceleró el proceso evolutivo por lo que en pocas horas todo era una gran orgia… y había pájaros. ¿Cómo pájaros? Bueno. Esto se explica en parte por la teoría de la evolución expuesta por Darwin y en parte porque la biblia es puro chamullo. Así que eso: aves que vuelan. No, los pingüinos, ñandúes, avestruces, gallinas y demás las inventó otro día y fue una joda que quedó.
El sexto día se había descontrolado todo. Se había olvidado el “cosito de evolución” prendido y los rebeldes pececitos se habían convertido en animales de tierra. Dios no vio esto con agrado pero, en última instancia, ya estaba bastante aburrido y se le acababa la licencia de invierno. Medio a las apuradas, como todo lo que había hecho, creo al hombre y a la mujer a su imagen y semejanza. Es una lástima que la profesión de dios sea contador y en ninguno de sus hobbies figurara algo artístico. Y les dijo: “A coger y multiplicarse que en mis próximas vacaciones vengo y hago pelota este planeta. Ahora no puedo porque se me va el colectivo para volver al trabajo. Allá hay agua y comida.” Y se rajó.

Como habrán descubierto, esta historia fantástica, ocurre en seis días de dios, que en años humanos es algo así como trece mil ochocientos millones de años. Hagan las cuentas para saber cuando va a volver. Yo diría que estamos bastante seguros.

Por si se lo preguntan. La jodita de Jesús fue un fin de semana largo que dios se tomó para viajar.

Conclusión: dios no está muerto. Está en la oficina.

martes, 2 de agosto de 2016

Cosas que me cuestan recordar cada mañana.


Recuerdo una vez a alguien diciendo algo como “El periodista debe ser objetivo y describir lo que ve…”


[Imagen de Henry Rollins cantando Liar - Rolling Band]
Henry Rollins: “HA HA HA HA, HO HO HO HO, Sucker! Sucker!”
Traduccion: “JA JA JA JA. JO JO JO JO. ¡Idiota! ¡Idiota!”

Voy a dar un ejemplo de articulo con cinco miradas distintas del mismo hecho.

Diario opositor: “Luego de escapar de la Dictadura Macrista, esta pobre familia se lanzó a la ruta en busca de un lugar mejor. Posiblemente pensaban emigrar del país como muchos están haciendo. Desde hace meses, como todas las rutas, esta no recibe mantenimiento, lo que muy probablemente causó el accidente. Sobre el asfalto se ven los restos de sueños rotos en forma de valijas y bolsos destruidos. Los cuerpos no han sido reconocidos aun y sin presupuesto para hospitales ni seguridad tal vez nunca lo hagan. Se baraja la teoría de que las boletas que hubieran proclamado, finalmente, a Scioli como nuestro presidente estaban en el baúl de uno de los vehículos.  Este no es más que otro hecho lamentable que no hace más que pensar que el esfuerzo del primer trimestre que hicimos los argentinos de bien, no ha servido para nada”.

Diario ultra opositor: “bsfbsfbsf AGUNTE bsfbsfbsf VAMOS A VOLVER bsfbsfbsf TE LLEVO EN EL CORAZON bsfbsfbsf ES TODO MENTIRA bsfbsfbsf NO FUE MAGIA bsfbsfbsf MACRI MALO. Bsfbsfbsf DECADA GANADA bsfbsfbsf”

Diario oficialista: “Dos vehículos que no cumplían las nuevas normas de seguridad vial impuestas por el gobierno que garantizan que todos los vehículos son aptos para circular sufrieron, como era previsible, un accidente fatal al chocar de frente. Según fuentes allegadas el tramo en el que sucedió el accidente fue un reemplazo que se realizó en la Gestión Presidencial anterior y que desde su habilitación ha sido fuente de múltiples accidentes. Este error de planificación le ha costado la vida a tres personas sin contar los accidentes de la ultima década”

Diario ultra oficialista: “Una persona realmente irrelevante pero que hemos nombrado mucho en este medio hizo/dijo algo que mucho no tiene que ver con esa cuestión legal que va a durar años y de la que seguramente salga con una multa o se diluya en el tiempo, pero tenemos que tapar otras cosas y, además, hablar de esa persona vende. El resto está todo joya, nunca taxi. ¡Créannos!”.

Periodista intentando hacer algo bien pero sin que le resulte del todo: En un hecho del que aun no se saben las causas, dos vehículos chocaron frontalmente en la ruta X dando como resultado la muerte de tres personas aún no identificadas. Don Rogelio Ramón, dueño de la finca próxima al lugar del hecho dijo: “Acá cada tanto hay un choque. Una o dos veces por mes. Pero este es jodido”. Este reportero tiene la teoría de que uno de los vehículos, un Renault 12, con dos ocupantes, estaba saliendo de vacaciones por la cantidad de bolsos y valijas desperdigados por la ruta.

Noticia: Choque de dos autos en ruta X. Tres muertos [Inserte foto].

Pero bueno. A esta altura teorizar sobre si es o no negocio dejar que la gente piense y saque sus conclusiones me parece un poco… tarde.

Ahora si. Levantemos un poco y escuchemos Liar de Rollins Band. Bueno. Lo de "levantamos" es relativo. Igualmente es un buen tema.






domingo, 31 de julio de 2016

Leyenda urbana: El Etancháh de San Hilario de Poitiers


Bueno. La cuestión es así más o menos. Voy a necesitar algo de tu ayuda. La idea es contar algo terrorífico y corto pero carezco tanto de renombre como de, bueno, la capacidad como para describir una buena escena de terror. Además, claro de las hojas y hojas de descripciones. Esto es más cortito. Acordate: poner cara de “¡OH! ¡EL HORROR!”. Ahí vamos.

Cuenta la historia que en el perdido pueblo de San Hilario de Poitiers, Provincia de Salta, bien lejos de la capital, no se reciben turistas. Los lugareños son ariscos, mal educados y hasta a veces violentos con quienes viajan por esos parajes... y con justa razón Nadie sabe a ciencia cierta porque no quedó escrito en ningún lado. Uno se entera por esas cosas de un amigo de un amigo, conocido o familiar. Un precioso lugar por cierto. Pude ver, al pasar, algunas fotos.

Tienen un motivo para que los extraños no se queden en su pueblo. El Etancháh. O el ladrón, si lo prefieren.

Era tarde. Habíamos bebido con mi primo y no recuerdo que película estábamos viendo. De pronto va y dice: “Mirá. Ese actor se parece al de Rápido y Furioso. Podría pasar por un etanchán”. Rió unos segundos hasta que su cerebro me descubrió mirándolo con curiosidad, obviamente esperando una mejor explicación.  Guardó silencio y trató de hacerse el dormido.

Al día siguiente, sin dar rodeos lo arrinconé de tal forma que tuvo que explicarme. Verán. Adoro las criaturas mitológicas y está realmente no la conocía.

Lamentablemente me ha tocado ver gente muy asustada. Mi primo lo estaba. No puedo citar exactamente sus palabras así que voy a escribirlas como las recuerdo solo agregando que, por mas fantásticas que suenen, pude ver que él las tomaba como ciertas. Me dijo algo como:

“Imaginate que tenés una novia ¿no? Y se van de viaje a San Hilario, ahí en Salta. Y ponele que encontrás donde dormir ahí sin que te saque a patadas la gente que vive en el pueblo. Te estaría haciendo un favor, pero ponele que te podes quedar. Bueno. En algún momento de la noche salis, no se, a fumarte un pucho, y ¡ZAZ! te atrapan los etanchán. No te matan en seguida. En vez de eso, estos bichos tienen la particularidad de hacerse parecidos. Muy parecidos. En este caso a vos. De esto estoy seguro. El resto son conjeturas. Se dice que, bueno, en este caso vos quedarías atrapado y la criatura viviría tu vida con tu novia. Ella tal vez note que cambiaste, tal vez no. Algunos dicen que son muy buenos embaucadores. Y tal vez, el resto de tu vida, estés condenado a saber que tu novia, la mujer que amás, está saliendo o viviendo con una de estas criaturas. Nadie se anima  a pensar que pasa después. Pero cada tanto se descubren huesos humanos en alguna cueva perdida. Así saben, en el pueblo, que falta uno.”

Luego de un ratito agregó:

“No sé como pero en el pueblo los mantienen a raya. Se conocen mucho y ya tienen un código. Pero cada tanto uno escapa y jamás vuelve.”

Bueno. Listo. Gracias por su tiempo y por solidarizarse con la causa-cuento.

Para los más paranoicos les puedo decir solamente que el pueblo de San Hilario de Poitiers no existe. Le cambie el nombre por las dudas.

Dos mundos y su correcta separación


Arranco con una reflexión
- Gordo! ¿Que hacés reflexionan… ah.. Es porque eso de las flexiones que no te sale.
Mi subconsciente me conoce. Decía:

Todo plan, por más simple que sea, resulta en un imposible si empieza con la siguiente formula: "Si todos en el mundo nos pusiéramos de acuerdo..."

Finalmente, luego de tanto tiempo pude descubrir cómo es "la cosa". Si, "la cosa", eso de "El universo, la vida y todo lo demás". Permítanme contarles.

El humano vive en dos mundos. Vos por ahí ya te diste cuenta. En mi caso tardé bastante en descubrirlo por eso de que muchas cosas me cuestan más que el promedio y, bueno, soy lento.

Por un lado tenemos el mundo imaginario. Un lugar al que algunos vamos a descansar, pasear y vivir aventuras para desconectarnos un poco de la realidad. Una sala infinita de incontables juegos. Algo absolutamente lúdico que no se interconecta con la realidad de ninguna forma. Ahora bien. ¿Qué pasaría si tomáramos esa sala como el lugar donde todas nuestras ideas encajan, porque lo hacen (por recursividad) y lo conectásemos con la realidad?

Esta es mi hipótesis: Rápidamente descubriríamos (y creo que algunos lo hacen) que el mundo imaginario que tenemos es mucho mejor y más lindo que el real donde tenemos que tolerar, y en muchos casos, aceptar cuando hay ideas, conceptos o criterios que no encajan con esos que creamos dentro de nuestras cabeza.

¿Logro explicarme?

Para mi hay gente que vive en el mundo ideal que creó en su mente pero a su vez actúa en el mundo real intentando ajustar el segundo al primero, sin importar costos.

Lamentablemente, a esta gente, jamás le explicaron que ambos mundos no se conectan.

Les propongo este ejercicio para quienes comprenden la diferencia entre los dos lugares y su separación: Busquen en el diario, el noticiero o cualquier página de internet alguna noticia que les haga pensar: “¡Ah! Pero este es un pelotudo” o “¿Cómo va a hacer eso?” y hasta alguna con: “Esto es horrible” y apliquen la idea aquí expresada. Tal vez (no siempre) un sinsentido cobre algún tipo de forma.



Nota al pie: Justamente quienes juegan videojuegos si bien creo que figuran en esta descripción, son una minoría. El texto está pensado para buscarle, mayormente, alguna explicación a las estupideces que hacen los extremistas. Todos los extremistas.

viernes, 29 de julio de 2016

El Gigante de Tres Metros (+/-1mts)



Cuenta la historia que un día, por la mañana, pero no muy temprano, el gigante de tres metros se levantó. Algunos teorizan sobre el hecho de si estaba o no despierto de antes. Cosas que nunca sabremos.

Con sus grandes pies el gigante de tres metros arrancó el día

- ¡SERVIME COMIDA! – le dijo el conejito rezongón

- ¡Ya voy, gordo!

- ¿GORDO? ¿¡GORDO!? Te voy a reventar después de desayunar.

Todo el que conozca la maldad escondida detrás de la mítica especie de “conejitos rezongones” sabe que el gigante de tres metros no tuvo otra opción mas que la de huir cual alma que persigue el diablo, o el perro de la DGI.

El tiempo pasó y el gigante de tres metros se subió al monstruoso caracol gigante de acero que lo transportaría a su oficina gigante para hacer su trabajo de gigante.

El caracol se tomó un eón, tal vez dos, en llegar a destino mientras el gigante de tres metros se entretenía viendo a los Semi Elfos / Semi hormigas /Semi Humanos haciendo un camino especial para los nuevos “Caracoles Express”, iguales a los caracoles pero con un sello amarillo.

El resto del día contó con pequeñas aventuras. Como aquella en la que salió, solo, al duro e implacable exterior para, sin ayuda alguna, cazar dos sándwiches salvajes. Uno de ellos, con lechuga.

Y… eso fue mi día.


¡AH! ¡EL GIGANTE DE TRES METROS SOY YO! Lo releí y me pareció demasiado sutil.


En una breve nota al pie el gigante de tres metros se encontró gritando "ZAFARRANCHO DE COMBATE". Cuando sus vecinos acudieron al llamado, él solo les mostró el diminuto agujero por el que había escapado el conejo rezongon.

Como un gran organismo, el gigante de tres metros y todos sus vecinos huyeron del lugar buscando refugios acordes, como dentros de silos nucleares o escondites subterráneos antimisiles.

domingo, 24 de julio de 2016

Esa cosa de los sentimientos


Bueno, si. Ya sé. Todos tenemos esos globitos llenos de químicos que dependiendo de cómo vayan explotando se mezclan para dar como resultado nuestros estados de ánimo. También sé que hay otro montón de explicaciones mucho más adecuadas. Pero si tiene globos, para mi está bien.

La cuestión es esta: el sistema que aplico para la gente es el que he leído tienen los perros. O sea, si no estás en su rango de visión o en algún punto donde te puedan encontrar caminando (digamos: fuera de la casa), para ellos es indiferente que estés a cien metros o a diez mil kilómetros. En otras palabras: el espacio entre uno y otro no es un factor. Eso de “siento la distancia”  nunca lo entendí del todo.

Tengo que agregar que los celos tampoco son un problema. Corrijo: a veces si bajo la frase: “¡Vos nunca me celás!”. Otra frase que nunca entendí del todo. Más que nada porque demostrar cariño a través de la propia inseguridad me parece contradictorio. Por suerte hará una buena década que no la escucho. 

Pero hete aquí el problema. A mayor distancia más difícil es ir a buscar a una persona en caso de Apocalipsis Zombie. Para esta nochecita van a haber poco más de mil setecientos cincuenta kilómetros de rutas argentinas. No. No se puede calcular una velocidad de 100km/h. Si bien, para la fase 1 (escapar de todo centro urbano, obviamente) es conveniente, la otra parte, la del viaje se complica. Son entre dos y tres días de viaje en auto. Recuerden: antes de salir de una ciudad para internarse en el más solitario bosque o montaña (este último es mejor por el tema del agua de deshielo) hay que aprovisionarse y conseguir transporte.


En fin. Eso me tiene preocupado. 

sábado, 23 de julio de 2016

Tributo a "La Ventanita": La patearía


Musica: 
La ventanita - Daniel Agostini.

Nombre actual: 
La patearía - Yo.


Desde que no arrancaste
el algoritmo de iniciación se me bloqueó

Desde que no arrancaste
muchos pitidos tu mother me tiró

Desde que no arrancaste
porno tengo que ver en el televisor

Desde que no arrancaste
mis dedos gordos pelean con el celular

[coro medio enojado ya]

Tengo la memo en la mano
le pasé una gomita
La puse bien fuerte
y no arranca ni mierda

Le borré la bios
me tiro una'pantalla'
entré al setup
se booteó la muy yegua

(2 veces)
Es tan bonito verte con Güidou
con el chrome andando lentito
y la wifi que se conecta
cuando se le canta a telecentro

[Musica] [¿¿??]

[Se repite lo anterior porque, bueno, tampoco es Bohemian Rhapsody]

domingo, 3 de julio de 2016

"Nuevo pasatiempo: crítico de cine" y "Tabla de categorización"


Y resulta que me di cuenta que últimamente vengo viendo bastante cine por lo que e dije: "Bueno, bueno... por que no escribimos sobre esto?". Como muchos, cuando hablo solo, lo hago en plural. Debe ser el efecto Gollum o algún termino complicado y medio ambiguo de esos de la psicología.

Decía... A partir de hoy voy a hacer una breve reseña de las películas que vea. De algunas, no todas. Seguramente agregaré alguna imagen de Google y le daré un puntaje. Y de eso va este texto.

Por lo que vi en mi extenso estudio de quince minutos, nadie publica cual es su criterio para calificar y medio que uno tiene que deducir que significa un "4.6 whiskys", "3 pulgares para arriba"(¿CÓMO QUE TRES? ¿A quien le arrancaste el tercero?), "11 piringundines dorados de 18 papas fritas de platino".

En fin. Acá la "Tabla de caracterización" en puntaje / explicación:

Positivos


Tiene explosiones +2

Me encontré sonriendo sin querer +1

Por cada chiste bueno que digan+1

Es de ciencia ficción+2

Esta lo suficientemente buena como para soportar la fauna del cine.+2

Por intentar fallidamente que el espectador cree un lazo sentimental con un personaje antes de matarlo.+1

Gana el malo+2

Genera ese amor/odio por el malo (Ej: El Joker de Batman Dark Knight)+1


Neutros


por chistes malos, gastados/extremadamente conocidos0

Tiene partes que no se entienden. (Ej: Transformers)0

Hay partes de la historia están atadas con alambre (depende de como)-1/+1


Negativos


Es para llorar-2

Muere familiar o allegado del protagonista en los primeros 15 minutos-5

Las armas están mal (balas infinitas, por ejemplo)-1

Por cada escena muy (pero MUY) parecida que haya visto antes.-1

Si leí algo muy (pero MUY parecido). No leo mucho, esta la escribí para decir que algo leo.-2

Violan a alguien-700

Por cada perro/gato/animal que muera.-5

"Gracias papi por hacerme yankie" Pew pew pew.. Bang "...'murica". O mucha bandera yankie.-1




Cada tanto iré actualizando esta tabla hasta llegar, satisfactoriamente, a algo que se pueda tomar como norma (y de ahí... ¡CONQUISTAR EL MUNDO!) la cual provisoriamente la denomino: "Categorización piringundiniana de cuzquitos y cine"




martes, 28 de junio de 2016

Invasión de blogs zombies

Si hablamos de cosas que no sabemos si están vivas o muertas no podemos dejar de mencionar a "la Internet apesta" o Lia (ver desde Julio 2003 a Octubre 2009) como sus iniciales lo indican. No se si tan vivo como lo fueron los chat de El Sitio, pero conoció su momento de gloria. Un tal Lupine y el otro este Bicho se turnaban para escribir los textos, por momentos, más desopilantes.

Que fue de la vida de ellos y de la pagina? Bicho creo que fue con la intensión de voltearse todo lo que estuviera tibio, a Inglaterra. De ahí le perdí el rastro. Lupine siempre paso, con vertiginosa velocidad, por distintas facetas de "no la pongo más". Se compro una moto. Espero que haya ayudado. Y el sitio... Bueno. Luego de un intento de resurrección ahí quedó. Guarda el archivo histórico de textos que, cada tanto, sirven como inspiración... Pero básicamente murió... Aunque sigue estando.

Habría que ver el foro. Ese caldo de cultivo sabe dios que habrá engendrado.

Otro ejemplo de blogs que supieron tener su época de gloria es el de Podetti (Yo contra el mundo). Ese era genial. Mucho de lo poco que se sobre los recursos que puede utilizar quien escribe lo aprendí de ahí. De hecho en este blog hay algunos artículos copiando su estilo. Pero bueno... Luego de una corta agonía, murió. Para quien lo busque sigue estando, creo, entre los blogs de Clarín.

También estuvo el blog de Mantis (https://damospena.wordpress.com/). Uno de mis favoritos.

Pero ya somos dinosaurios que, cada tanto, le tiramos uno o miles (o algo en el medio) de artículos a nuestros ya moribundos blogs. Nadie lee blog. Perdón. Ya no leemos blogs. Me incluyo ya que hoy por hoy es muy difícil encontrar buen material para leer. Pero, demonios! Para serles completamente sincero yo no leería este blog. Y eso que lo intenté...

Pero está bien. La evolución en muchos casos es favorable. Pasamos a utilizar herramientas mas interactivas y definitivamente más visuales que un agotador texto en la pantalla.
Ahora... A menos que hayas publicado algo y sea más o menos bueno,  no te podes llamar escritor. Y si, uno sabe cuando escribió algo bueno o publicó un libro en Amazon que es solo para robar.

martes, 26 de abril de 2016

Modelo basico-intermedio para clasificado sobre prostitución masculina

--> by: Rampage

¡SE ALQUILA!

Por el momento el servicio se provee a mujeres heterosexuales con bajos estandares.


Anuncio General:
Persona promedio (entre un 3.5/10 y un 5/10 dependiendo de cuan exquisita sea Ud.), medianamente culto, poco hablador, muy bueno escuchando, se propone como personal de compañía


Arreglos iniciales:
Luego de completar el cuestionario básico se le solicitará que proponga tres temas para charlar. Estos serán estudiados y utilizados en caso de que el silencio se convierta en algo incomodo. 

El paquete promocional incluye:
Asentir y escuchar todos los problemas que quepan en el tiempo pactado.
No proponer soluciones.
Un halago cada 20 minutos.
Servir té, café, cebar mate.
¼ kg de chocolate
½ kg helado de gustos a elección.
Un par de pies con buena circulación con la funcionalidad de dos bolsas de agua caliente.
3 chistes malos (opcionales)
Ver una película absolutamente dramática o dos comedias románticas. 

Muestra de repertorio:
“Te entiendo.”
“¡Que terrible!”
“¡Que bronca que me da la hija de la prima de tu amiga!”
“¡¡¡Odio con todo mi corazón a la loca esa de la oficina!!!”
“Ufff.. es verdad.”
"Lo siento mucho"
"Tenés razón."
... y una variedad de disculpas generales.

Promoción por inauguración: Incluye un polvo de cortesía o la duración aproximada de dicho acto (seis minutos) de charla.

Extras:
Preparación de cena (cocina, puesta de mesa, puesta en mesa)
Preparación de desayuno (idem anterior pero en la cama)
Chocotorta especial (receta clasica mas crema bonobon, nutella y helado de chocolate)
"Si, querida" (pago por adelantado).

Área de cobertura:
Todo lo que Ud. represente en cuerpo físico.(y dentro de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires)

Precio:
A convenir

ACTUALIZACIÓN:

Opiniones del servicio:

"Lo que puedo rescatar de todo eso es que más o menos cumplis con lo que propones así que si necesitas referencias teneme en cuenta"

martes, 29 de marzo de 2016

Algunas noches


--> by: Rampage


No todas, por supuesto.

Algunas noches tengo la impresión de que algo se esconde en la esquina mas oscura de mi habitación. Es una sensación terrible, pero a la vez fascinante. Pierdo la noción del tiempo y seguramente pase algo entre media y una hora viendo fijamente ese rincón. En esos momentos estoy seguro de que algo, tal vez un humano pequeño, va a salir corriendo en una fracción de segundo. Otras es tanto el nivel de ansiedad que alcanzo, que lo único que deseo es que ataque. Mas de una vez le he murmurado un desafío, mas nunca dije las palabras adecuadas para obligarlo a moverse.

Otras noches no estoy tan seguro de que hay alguien mas en mi habitación. Su presencia no es tan fuerte.

Algún día voy a juntar valor suficiente como para sacar una foto a ese rincón por la noche. Me preocupa que es lo que pueda llegar a ver. ¿Y si está vacío?

lunes, 7 de marzo de 2016

Primer encuentro fortuito en años.

--> by: Rampage


Recién me lo crucé.

Hacía tanto que no veía a uno de los míos que me tomó por sorpresa y a juzgar por su rostro a él también. Fue una fracción de segundo. Supe que él era uno de nosotros… los pocos.

Casi automáticamente los dos reaccionamos. Él se agachó para simular que se ataba los cordones. Por un momento me sentí tentando a preguntarle qué tipo de cuchillo llevaba en el tobillo. El mío es una versátil navaja mariposa. Ocupa poco espacio y, aunque lleva uno o dos segundos abrirla, lo que pierde en velocidad lo gana en longitud de la hoja. Tal vez portara algo parecido. Yo puse mi mochila sobre mi costado. No era gran defensa pero era mejor que nada.

Los demás. Aquellos que, a su vez, poblaban la vereda, parecían distraídos con sus efímeros problemas mayormente inventados. Pudo haberse ido de control demasiado rápido. No se que hubiese pasado. Si sé que pasó la última vez y, llegado a este punto, supongo que él debía tener su cuota de historias.

Pasé las últimas dos horas dando vueltas, entrando y saliendo de lugares en el afán de perderlo, pero todo ocurrió demasiado cerca de mi casa.  Tal vez reniegue de nuestras costumbres y me olvide. No creo.


Creo que tengo que esperarlo.

jueves, 4 de febrero de 2016

Volví y espero que sea por un tiempito


Basicamente eso. Me agarraron las ganas de escribir nuevamente. Vine con un par de ideas (una buena y una algo floja) y de paso aprovecho y unifico blogs.

ProTip: Un buen articulo, la mayorías de las veces, no se puede convertir en un blog.

Y la verdad es que limitarse a tal o cual temática es de lo mas aburrido.

Asi que para placer de todos posteo las intros fallidas de blogs ahora muertos:

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 El gen del pelotudo

A partir de este momento te declaro Cucuruchin, ya seas lector o lectora. No importa. A pelotudo, pelotudo y medio.

Empecemos por lo básico: ¡CAGASTE! Si. No hay muchas otras formas de decirlo. Fuiste. Alpiste. Perdiste. Ya fue. KESELEVACER. O sea. Si. Fijate. Llegaste hasta este lado de Internet y, más allá de mi mas sentido pésame, no hay mucho que pueda decirte para consolarte.

¡PERO NO DESESPEREIS! Mentira. Saltá, corre en círculos y pedí ayuda a alguien que sepa. De esos que te cobran por hora. NO! DE ESOS NO. De los profesionales. NO DE ESOS PROFESIONALES. Que lo parió.

Pero la Guía del Autoestopista Galáctico ya lo dice: "No entre en pánico". Como que no la leíste? So'loco vo'? Anda. Corre a leerla y volvé. Creeme.

Ahora si. Comencemos. Hay un selecto grupo de personas que al parecer sufrió, o mejor dicho, formo parte involuntaria en el experimento científico que se denominó "El gen del Pelotudo". En este blog se darán guías y análisis para convivir con dicho gen insertado a fuerza de martillazos y cafeína (Si, el café es una de las mayores conspiraciones que existen) en nuestro ADN.

Sobre los resultados de dicho estudio. Bueno. Son mayormente clasificados. Pero dieron que si, que somos bastante pelotudos.

¿Sobre mi? Un luchador rebelde de la vieja escuela que buscará incesantemente durante los fines de semana que no tenga mucho para hacer y si no hace mucho calor porque, bueno, es un bajón, que dedicará algo de tiempo a escribir acá si se le cae una idea o dos. No es mi primer blog que abro y muere en la introducción. Con suerte pueda demostrar que no soy un colgado mas, sino UN PELOTUDO MÁS.

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Limite Zombie


Eso. Básicamente todo blog tiene, en sus comienzos, un post como este. Nadie pierde tiempo leyéndolo a menos que hayas estado buscando textos de presentación de blogs. En cuyo caso debés ser el único.

Pero esto es Internet. El meme de “Soy el único que…” expresa ideas de lo más disparatadas y a la vez hay más o menos un millón de personas que piensan o hacen lo mismo (+/- 1.000.000).

En fin. Tengo grandes ideas para este blog. Cuentos y textos como para que se te derritan los ojos leyendo. ¿Quemar pestañas? Eso es para los débiles. Acá quemamos ojos.

Voy a escribir sobre ciencia ficción, juegos de rol, Apocalipsis, videojuegos y cualquier demencia que logre digitalizar. Van a haber textos subidos de tono. Y hasta audios. ¿Por qué no imágenes? Bueno, también va a haber de eso.

De más está decir que pretendo fama y fortuna de este blog. También lo esperaba en Twitter pero el hecho de que me sigan dos personas de las cuales una es mi otra cuenta demuestra que he de seguir esperando.


Así que eso. Que el ultimo libro del Nuevo Testamento sea contigo… y con tu cerebro.

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Bueno. A ordenar un poco esto y ver a quien le asigno que cosa. Ya ni me acuerdo quien laburaba aca. Ok. Nadie. Pero quienes estaban. Como están, ¿Eh? ¡¿EH?!

¿Cuando voy a actualizar?
¡Pará desesperado! En estos días. Seguime en twitter o algo asi para enterarte.

¿Cual es tu twitter?

Vos sos de Interpol y me siguen buscando por ese temita con el Uranio y el veneno para hormigas. ¡Ya les dije! Es un malentendido. O sea: Ustedes no entienden. Las hormigas dominarán al mundo. Necesitamos plantar mini bombas nucleares en sus hormigueros.

¿Y la plantilla? ¿Que vas a hacer con la plantilla? Se ve feo tu blog.
YA SE. Ahora lo arreglo.

¿Y le vas a poner pubicidad?
Ganar plata escribiendo. Mi vida. Vení que te explico las infinitas formas por las que eso es imposible.

¿Donde estuviste todos estos años?
Del otro lado de la vida donde la gente no tiene ni blog, ni twitter y se la pasa cogiendo como conejos. Bueno. Tampoco. Estuve ausente. 'jame'joder, che.