viernes, 3 de julio de 2009

El día después... (incluye Zombies)

-->by: Rampage

Antes de continuar leyendo deberian leer el post Preguntas sobre Zombies que siempre quisiste hacer y nunca te animaste para tener una idea de que estoy hablando


¡Ufff! Bueno. Primero quiero agradecer a los editores de este blog que se molestaron en aclarar que deseaban para mi una pronta vuelta y recuperación. Volver volví. Ahora recuperación... ¡MAMITA!

Como Investigador Científico invitado al experimento con una Zombie Hembra he tomado las siguientes observaciones en mi cuaderno de notas:

Pasos necesarios para el correcto inicio del estudio:
En un primer momento viendo a la zombie hembra (que estaba mas buena que flan de vainilla cubierto de dulce de leche, crema y chocolate, o en su defecto: bondiola) (¡NO! Un flan por un lado y bondiola por otro. ¿Cómo mezclar las dos cosas? ¡A veces me dan asco!) procedimos a congelarla. Para esto con 2 o 3 baldazos de Nitrógeno liquido son suficientes. Con un pequeño soplete procedimos a la correcta ubicación de extremidades. Para su fijación a la pared (manos y pies) procedimos a la utilización de tornillos de tamaño interesante (esos que se usan en los soportes de televisión) y el truco esta en las arandelas.

Nota: Proceder a hacer un armazón para todo el cuerpo para cuando se descongele. Tuvimos un “pequeño accidente” con una de las extremidades que se descongelo de forma despareja. Eso y que, al estar completamente descongelada daba una sensación como de “cosita” porque parecia menstruar por cada poro. ¡Pero bueno, che! Nos hicimos de “tripa y corazón” para continuar con el experimento. Ya era demasiado tarde para echarse atrás.

Otras observaciones de interés:

1. No hay ninfómana insaciable mas extrema que una Zombie.

2. El Sildenafil X-treme Inyectable (previo calentamiento cual crack) tiene efectos “muy copados” pero causa problemitas cardiacos. Nunca tomar de a uno.. En este caso por suerte estaba MI AMIGO Carilitos “el carnicero” Koala (Aquel que supo hacerse de mi amistad con el cuestionario sobre Zombies). Tener un aparato de resucitación cargado a no menos de 450 por las dudas. O en su defecto un enchufe con 2 cables pelados y un tomacorriente cerca.

3. Carlitos tenia ladillas.

4. El VIZ (Virus de Inmunodeficiencia Zombie) no se contagia (creo) por contacto sexual. Llego a esta conclusión porque tuvimos un pequeño problemita de calculo al comprar solo dos de cada cosa: 2 kg de Sildenafil X-treme Inyectable y 2 forros de alto transito. Estos últimos a las dos horas (mas o menos) como que se gastan así que sugiero que se cambie el nombre a: “Alto transito por un ratito pero con embotellamientos”. En fin... sobre el contagio les aviso mañana o pasado. Si no vuelvo a escribir es porque uno si se puede contagiar.

5. El movimiento espasmódico, los gritos inarticulados y las miradas furibundas del Zombie ayudan al morbo pero al rato medio como que lo incomodan a uno.

6. También es incomoda la uña de un koala en el hombro mientras dice: “¡Che! ¡Me toca a mi! ¡ME TOCA A MI!

7. Me sigo preguntando como un pequeño koala lograba llegar hasta mi hombro. Tengo un par de teorías... pero no me animo a preguntarle como hizo.

8. ¡La imagen de un zombie con un koala adosado es IM-PA-GA-BLE!

Para finalizar debo aclara que si bien por un lado es sumamente cómodo (y, sinceramente espectacular) deshacerse de la fémina Zombie (¡No intentar con humanos!) con un escopetazo calibre 12/70 en la cabeza, resulta de lo mas desmoralizante tener que arrastrar al Zombie que se va deshaciendo desde el sótano hacia fuera.

Si se preguntan como llegamos a que se desmiembre tan rápido les puedo responder con una frase: “Máxima utilización de los recursos disponibles”.

Como yapa les agrego una pequeña “Guía de levante freak para zombies (y anteriores)” que surgió en un momento “complicado” cuando la hermana de Carlitos “el carnicero” Koala nos vino a traer refrescos y mas jeringas descartables.

- “Como me gustaría que fueras Zombie para clavarte al piso... y a la pared.. y tirarte nitrógeno liquido” y rápidamente aclaré “no necesariamente en ese orden”.
- “¡Arrancame todo con los dientes, Prenomuerta!
- “Decime la verdad: ¿Si fuera el unico superviviente a la Plaga Zombie (incluyéndote) no me masticarías todo?.. bueno.. ¿Por qué esperar?

Para finalizar y previa autorización de mi amigo Carlitos “el carnicero” Koala (insiste en que anote siempre su nombre completo con apodo incluido) les dejo una foto de esta criatura de Belcebú, aquel que le apago la luz a Lucifer, el que le juega ringraje a Astharoth y se va con una pelota inflable a jugar a los mares de lava del infierno. ¡Si! ¡Es el MAS JODIDO!. Que su imagen no los confunda. Ahí va:



En fin. Como concusión general puedo decir sin temor a equivocarme: “Jugar a ser Dios tiene sus beneficios