lunes, 27 de julio de 2009

Sucesión de ideas obvias (explicadas) para el lector “promedio”

-->by: Rampage

Frase 1:
“¿Por qué el Vaticano no vende sus tesoros para alimentar a los pobres?”
Veamos. Desde mi no creencia en el dios cristiano voy a intentar demostrar que quien dice esta frase no tiene dos neuronas que se le logren alinear.

Primero: para vender los tesoros necesitarían compradores. Compradores con mucho dinero porque una obra de Miguel Ángel no va a estar de oferta, digamos. Con esto demuestro que el Vaticano tiene tesoros y que además habría gente con plata suficiente como para comprar esos tesoros.

Ahora, a vos, lector promedio que dice esta frase te pregunto: ¿Que tal si le vas a hinchar las pelotas a los que podrían comprar esos tesoros al grito de: “EH LOCO! Vos que tenés una chirola para comprarte una pintura de Miguel Ángel por que no pones guita así se acaba con el hambre mundial”?

Pero vayamos mas allá. Supongamos que un grupo de personas deciden comprarse unos manuscritos (que están mas “accesibles”). Digamos que veinte pequeños burgueses como vos o como yo decidimos poner nuestros ahorros para comprar dicho manuscrito y que el Papa ponga esa plata para combatir el hambre en Etiopía. Porque la unión hace la fuerza... dicen. ¿Cómo te ves? “¡Uy uy uy! Que la plata la ponga otro. ¡Mis ahorros no los toquen!”. Comprometerse y poner lo propio para empezar a solucionar problemas ya da como “cosita” o “fiaquita”. Como que no es lo mismo.

Pero... ¡que fácil es acusar y decirle a otro lo que tiene que hacer!... mientras uno no tenga nada que ver, claro.

Frase 2:
“Mi religión es la verdadera y todas las demás son cualquier cosa”.
Palabras mas palabras menos la idea está bastante clara.

Yo no soy ningún iluminado. No tengo una inteligencia por encima del promedio. Casi confesaría que, en realidad, soy medio lento. Como que me cuesta entender las cosas. “Ezpezial” me definiría bastante bien.

Supongamos que las religiones son reales. Que cada agrupación sectaria tiene un dios (o varios) que existen y que sus libritos de ciencia ficción y sus filosofías de vida en realidad sirven para algo. Porque la verdad es que del otro lado de la muerte muy bien no sabemos que hay. Así que demos el beneficio de la duda.

¿A nadie se le ocurrió pensar que en esta vida, acá paraditos sobre la Tierra, es el único momento donde podemos compartir ideas, vivencias, pensamientos y momentos con personas de otras religiones? O sea, para ser mas claro, Antes de nacer cada religión te da un lugar aislado de los demás, después de morir te da otro lugar aislado llámese: paraíso, infierno, purgatorio. En el cielo no vas a encontrar un musulmán porque ellos tienen OTRO lugarcito. No vas a poder charlar con un budista o sacarte una foto con un adorador de otro dios.

Digo.. yo no se nada si pienso así, evidentemente. Pero.. ¡Al carajo! Me visto de Inquisidor y salgo a dar sablazo limpio contra la herejía. Total: ¿para que quiero esa pagana idea de “diversidad de opiniones”? yo ya tengo un dios.

domingo, 26 de julio de 2009

Windows 7: First approach.

-->by: Logger

Como ser impacial paso a relatar los hechos ocurridos hace instantes cuando Rampage volvio de un lugar que no se me permite revelar aún y descubrió, con poca simpatia, que su computadora ahora contaba con el nuevo y ultramoderno sistema operativo Windows 7. De más esta decir que su computadora ya contaba con un sistema operativo y que funcionaba bastante bien.

Rampage entra al departamento con las ropas hechas girones y un bolso muy pesado

Rampage: ¡Rainbow! ¡Te dije mil veces que no uses mi computadora! ¡Vos tenes la tuya!

Rainbow_09: Ay! Es que... es que... tipo que vi una carpetita que decia "Win 7" y me parecio "re in" y me dije " tipo que esta es la que va!" y te lo instalé. ¿No está fabulofantastico?

Rampage ve el monitor y una sombra cruza su mirada nanosegundos antes de que su expresion se transformara en el equivalente prehistorico a: "una tribu enemiga quiere robar MI FUEGO y todavia no se descubrio, digamos, EL FUEGO!"

Rampage: ¡¡¡HIJO DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL DE PUTAS SIFILICAS VIETNAMITAS!!!

Rainbow_09: ¡Pero que cool! i install windows long time

Rampage: ¡Te voy a empalar con toda tu ropa de colores y te la voy a sacar por la garganta a ver si te sentis como un mago!

Tristesombra: La oscuridad inunda vuestras almas en una vanal lucha por el poder. Prefiero ocultarme detras de mi corazon y ser testigo silencioso de esta vida que se escurre entre mis manos.

Rampage: ¿?

Rainbow_09: ¡WIIIII! Me encantan las telenovelas. Pero no importa Rampage. No te podes enojar. Mira la de gadgets que te instale. Podes ver la temperatura en 18 puntos del planeta a la vez y la hora. Y, tambien, podes hacer cosas re bonitas con el microfono como esto:

Rainbow_09 Comienza a utilizar el sistema de reconocimiento de voz para darle instrucciones al equipo... en cantonés. Se traduce para mayor comodidad.

Windows 7: "Lo que? Eh vo'. Pronuncia bien guachin!"

Rampage: Bueno... bueno... ya se que sos medio imbecil. A ver... dejame un cachito en la compu...

La expresion facial de Rampage que se habia calmado un poco se convirtio en la furia mas primitiva al estilo la cara del Papa cuando se entero de que... bueno... dios no existe y el mundo ya lo sabia. Y, no se, sumale lo de Galileo.

Rampage: NO TIENE OPCION PARA RESTAURAR EL SISTEMA ANTERIOR. ¿DONDE MIERDA ESTA EL WINDOWS.OLD?

Rainbow_09: ¡Ay! ¡Pero que cosita! Vos siempre me decis y cito textual: "Tipo que nada. Es re out guardar chirimbolitos sweeties y florcitas gummys en la compu porque te la hacen re out, como mas gordita. ¿vos me entendes, boló?".

Windows 7: "Comprendido. Iniciando Notepad"

Rampage: Primero: en mi vida dije esa frase. Segundo: Tenes 10 segundos para empezar a correr. Hay 3 cosas que no se modifican: la escopeta 12/70 recortada, el color de la ropa negra y un sistema operativo que me servia para planear la contraofensiva zombie y... ¡PARA LABURAR Y QUE MORFARAMOS TODOS!

Tristesombra: Las lobregas ataduras de este mortal cuerpo impiden que mi alma vea la luz. Negrura y oscuridad... solo eso... negrura y oscuridad.

Rampage: Callate Tristesombra querés.

Tristesombra: Volvere a mi silencio.

Rainbow_09: Pero no me lo trates mal. Miralo. Ya se puso a llorar y a balbucear.

Windows 7: Iniciando sistema depresivo. Abriendo "Recursos de Sistema" para malgastarlos

Tristesombra: #000000 y #010101

Rampage saca su 12/70 recortada. Tranquila y pacientemente la recarga con cartuchos explosivos y apunta a Rainbow_09.

Rampage: 3.... 2....

Rainbow_09: Logger! Llama a la policía! No. Mejor no que tienen uniformes re out. Y para salir en la tele mejor salir con buenas compañias y buen gusto. Llama a la Metropolitana que son mas fashion y de international design.

Windows 7: Abriendo sistema de seguridad. El Firewall bloquea actualmente 2 tipos de ataques. OPI! OPI! Son 2 mas que en el Windows Vista

Rampage: 1.... 0....

Rainbow_09 se agacha y el disparo vuela la mitad de la pared norte haciendo un bonito loft con las habitaciones. Rampage recarga y vuelve a disparar. Tres camas ya no son utiles. Rainbow_09 grita como una nena, llora y se lanza corriendo a la cocina a preparar un souffle de chocolate para clamarse. Rampage raudo corre hacia el.

Rainbow_09 a velocidad de la luz (o mas rapido) saca un bife con arroz y huevos fritos que guardaba en un secreto deposito del freezer, lo manda al microondas nuclear que esta bajo el lavavajillas positronico y se lo muestra a Rampage.

Rampage tomando un tenedor: Has vencido esta vez. Pero no siempre será asi.

Tristesombra: buuuu.. buuuuu... Snif.. #000000.. snif..

Windows 7: Iniciando restauracion de sistema. Instalando Ubuntu






martes, 7 de julio de 2009

Sobre Racismo y Diseño Grafico

-->by: Rampage



Definiciones copiadas de la RAE

color.
- m. Sensación producida por los rayos luminosos que impresionan los órganos visuales y que depende de la longitud de onda. U. t. c. f.
- m. Fís. Propiedad de la luz transmitida, reflejada o emitida por un objeto, que depende de su longitud de onda.
- m. Fís. Cada una de las siete radiaciones en que se descompone la luz blanca del Sol al atravesar un prisma óptico, es decir, rojo, anaranjado, amarillo, verde, azul, añil y violado.
- m. pl. Fís. Los colores puros que, reunidos por ciertos procedimientos, dan el color blanco.


negro, gra.
1. adj. Se dice del aspecto de un cuerpo cuya superficie no refleja ninguna radiación visible.
2. adj. Se dice de la ausencia de todo color

blanco, ca.
Es el color de la luz solar, no descompuesta en los varios colores del espectro. U. t. c. s.


En resumen: los colores se miden según como refleja la luz. Un lugar que no refleja la luz es negro. Es decir: carece de reflejos de color. Un elemento que refleje todos los colores que se encuentran en el espectro lumínico se demuestra a los ojos como blanco.

O sea: El negro es negro, pero usted que se dice de “raza blanca” es de color. Y para HORROR de aquellos que crean que el blanco el el puro (la supremacia racial aria y la mar en coche)... sepalo: "El blanco es el color mas mezclado".

LARALA!!! LOS NEONAZIS SON GENTE DE COLOR!! LARALAAAAAA!!!



.. pelotudos!.








Conspiracion K.E.M.

-->by: Logger

Si, usted señor/a lector/a, alguna vez se preguntó como es que antes no habían tantos trastornos psicológicos como ahora y no llego a la conclusión de: “Y.. es para sostener la mentira de la pseudos ciencia denominada psicología” aca le presento una prueba prácticamente I-RRE-FU-TA-BLE sobre la conspiración “enfermemos a los mas chiquitos” (KEM por sus siglas en ingles: Kill’Em All).






viernes, 3 de julio de 2009

Las Proximas Modas

-->by: Rainbow_09


Hola. Soy nuevo en el blog y a mi me toca hablar de todas esas cosas que los otros autores de este sitio no pueden: modas, tribus urbanas y colores. Como ayer discutía acaloradamente con mi estimada amiga Ripley (a ver cuando escribis algo, querida), hacedora de hoyos en clones y desmembradora de todo ser viviente que le quede cerquita, hay un color llamado “verde patito”. A mi no me joden.

Zanjado el asunto porque como bien podría haber dicho: “Si estuviera de acuerdo con vos, ambos estaríamos equivocados” (pero no me anime por el tema del desmembramiento y que tenia que irme a lavar los platos) procedo a escribir sobre lo que realmente nos interesa: LAS PROXIMAS MODAS. Como para ir preparando el guardarropas y estar siempre “in” en cuanto a temas “medio geek, medio nerd, medio freak”. Acertaron: la moda se vive a un 150 por ciento o a tres medios porque con dos no alcanza. El 100% es merza, grasa, aburrido, anticuado y común como el “rosa viejo” o el “rubio ceniza”.

- Moda Múltiplo de .99: Esta va a pegar fuerte en primavera. Consta en vestirse con cualquier cosa pero que el valor total de la ropa de cómo resultado un XX#.99. Sirve para socializar con gente ya que tendrán en común no solo el múltiplo de su ropa sino anecdotas de cómo se quejaron, lloraron, patalearon y amenazaron con plantar una demanda a Defensa del Consumidor por ese centavo. Si no cobraron el centavo están “RE OUT”.

- Moda fifty-fifty (50/50): ¡Esta va a pegar muy muy fuerte! Como el Casual Friday ya esta como anticuado se va a poner de moda el 50/50 Friday. ¿Cómo preparamos el guardarropas para esto?. Es fácil, divertido y re re didáctico. Agarren toda la ropa que tienen y cortenla por la mitad (ya sea dividiendo el lado derecho del izquierdo o la parte de delante de la de atrás)(UPDATE: la mitad equivalente. No sean idiotas) y cósanla con la mitad de otra prenda. Así, por ejemplo, puede tener el frente de traje y corbata y la espalda de un cómodo pijama. O vestirse la mitad izquierda de emo y la derecha de flogger. Mas “in” no se puede estar.

- Moda FiPe (Fifty Pesos): Consta en vestirse solo con 50 pesos. Es como obvia esta.. ¡Doh!. Esta va a pegar muy muy fuerte en el verano, los días de mucho calor, con sol y de día. ¡No me digan que no! Es un “re-tipoque-in-bolo-tipo”. Por 50 pesos se consiguen 2 metros de tela, una aguja y un rollito de hilo para coser. ¡MAS ORIGINAL NO PUEDE SER!. A hacerse sus taparrabos, tapapanza, tapapiesplanos y mascaras contra la gripe.

- Moda Descripción: Sinceramente no se que le verán a este próximo movimiento los chicos. Pero es así: usar una remera que tenga escrito la palabra “remera”, usar un pantalón que tenga un aplique que diga: “pantalón”, los mas puntillosos pueden usarlo con una descripción: “pantalón chupín”, “pantalón de cuero”, “pantalón heredado”, “pantalón usado por un imbécil”. Las medias que digan con marcador indeleble contrastante “media”. Las zapatillas que con los cordones dibuje la palabra zapatilla.. y demás. Supongo que es para que los nuevos adolescentes y niños que vagan por ahí como ya son medio pelotudos (y esta curva va en ascenso) no se confundan. No se.

Saluditos y empiecen a tomar Daikiri con Gel de Alcohol que es lo más “in” por la Influenza Porcina!



CHAUCHIS!!!! MUAKKK!



(Descargo: Esto blog no se hace responsable de la boludes ajena al intentar algo de esto.)




El día después... (incluye Zombies)

-->by: Rampage

Antes de continuar leyendo deberian leer el post Preguntas sobre Zombies que siempre quisiste hacer y nunca te animaste para tener una idea de que estoy hablando


¡Ufff! Bueno. Primero quiero agradecer a los editores de este blog que se molestaron en aclarar que deseaban para mi una pronta vuelta y recuperación. Volver volví. Ahora recuperación... ¡MAMITA!

Como Investigador Científico invitado al experimento con una Zombie Hembra he tomado las siguientes observaciones en mi cuaderno de notas:

Pasos necesarios para el correcto inicio del estudio:
En un primer momento viendo a la zombie hembra (que estaba mas buena que flan de vainilla cubierto de dulce de leche, crema y chocolate, o en su defecto: bondiola) (¡NO! Un flan por un lado y bondiola por otro. ¿Cómo mezclar las dos cosas? ¡A veces me dan asco!) procedimos a congelarla. Para esto con 2 o 3 baldazos de Nitrógeno liquido son suficientes. Con un pequeño soplete procedimos a la correcta ubicación de extremidades. Para su fijación a la pared (manos y pies) procedimos a la utilización de tornillos de tamaño interesante (esos que se usan en los soportes de televisión) y el truco esta en las arandelas.

Nota: Proceder a hacer un armazón para todo el cuerpo para cuando se descongele. Tuvimos un “pequeño accidente” con una de las extremidades que se descongelo de forma despareja. Eso y que, al estar completamente descongelada daba una sensación como de “cosita” porque parecia menstruar por cada poro. ¡Pero bueno, che! Nos hicimos de “tripa y corazón” para continuar con el experimento. Ya era demasiado tarde para echarse atrás.

Otras observaciones de interés:

1. No hay ninfómana insaciable mas extrema que una Zombie.

2. El Sildenafil X-treme Inyectable (previo calentamiento cual crack) tiene efectos “muy copados” pero causa problemitas cardiacos. Nunca tomar de a uno.. En este caso por suerte estaba MI AMIGO Carilitos “el carnicero” Koala (Aquel que supo hacerse de mi amistad con el cuestionario sobre Zombies). Tener un aparato de resucitación cargado a no menos de 450 por las dudas. O en su defecto un enchufe con 2 cables pelados y un tomacorriente cerca.

3. Carlitos tenia ladillas.

4. El VIZ (Virus de Inmunodeficiencia Zombie) no se contagia (creo) por contacto sexual. Llego a esta conclusión porque tuvimos un pequeño problemita de calculo al comprar solo dos de cada cosa: 2 kg de Sildenafil X-treme Inyectable y 2 forros de alto transito. Estos últimos a las dos horas (mas o menos) como que se gastan así que sugiero que se cambie el nombre a: “Alto transito por un ratito pero con embotellamientos”. En fin... sobre el contagio les aviso mañana o pasado. Si no vuelvo a escribir es porque uno si se puede contagiar.

5. El movimiento espasmódico, los gritos inarticulados y las miradas furibundas del Zombie ayudan al morbo pero al rato medio como que lo incomodan a uno.

6. También es incomoda la uña de un koala en el hombro mientras dice: “¡Che! ¡Me toca a mi! ¡ME TOCA A MI!

7. Me sigo preguntando como un pequeño koala lograba llegar hasta mi hombro. Tengo un par de teorías... pero no me animo a preguntarle como hizo.

8. ¡La imagen de un zombie con un koala adosado es IM-PA-GA-BLE!

Para finalizar debo aclara que si bien por un lado es sumamente cómodo (y, sinceramente espectacular) deshacerse de la fémina Zombie (¡No intentar con humanos!) con un escopetazo calibre 12/70 en la cabeza, resulta de lo mas desmoralizante tener que arrastrar al Zombie que se va deshaciendo desde el sótano hacia fuera.

Si se preguntan como llegamos a que se desmiembre tan rápido les puedo responder con una frase: “Máxima utilización de los recursos disponibles”.

Como yapa les agrego una pequeña “Guía de levante freak para zombies (y anteriores)” que surgió en un momento “complicado” cuando la hermana de Carlitos “el carnicero” Koala nos vino a traer refrescos y mas jeringas descartables.

- “Como me gustaría que fueras Zombie para clavarte al piso... y a la pared.. y tirarte nitrógeno liquido” y rápidamente aclaré “no necesariamente en ese orden”.
- “¡Arrancame todo con los dientes, Prenomuerta!
- “Decime la verdad: ¿Si fuera el unico superviviente a la Plaga Zombie (incluyéndote) no me masticarías todo?.. bueno.. ¿Por qué esperar?

Para finalizar y previa autorización de mi amigo Carlitos “el carnicero” Koala (insiste en que anote siempre su nombre completo con apodo incluido) les dejo una foto de esta criatura de Belcebú, aquel que le apago la luz a Lucifer, el que le juega ringraje a Astharoth y se va con una pelota inflable a jugar a los mares de lava del infierno. ¡Si! ¡Es el MAS JODIDO!. Que su imagen no los confunda. Ahí va:



En fin. Como concusión general puedo decir sin temor a equivocarme: “Jugar a ser Dios tiene sus beneficios

jueves, 2 de julio de 2009

Preguntas sobre Zombies que siempre quisiste hacer y nunca te animaste.

-->by: Rampage

- ¿Los Zombies ven en la niebla o a través de bombas de humo?
Los no-muertos caminantes del dia y la noche no ven realmente. Perciben mas que nada. Asi que es probable que no te puedas esconder detrás de una bomba de humo.

- ¿Las bombas de gas surten algún efecto?
Si es una bomba de gas de marca “Garrafa” con gas natural comprimido (o licuado) en el interior y es acompañada de algún elemento que prenda fuego (tipo bengala) si. Las bombas lacrimógenas hasta ahora no han hecho efecto en ninguno de nuestros tests. Se ve que los zombies no tienen tendencias emo.

- ¿Que temperatura corporal tienen los Zombies?
Depende. Por lo general la ambiente en todo su cuerpo. También puede pasar esto pero con una pequeña pastilla de plomo incrustada en el cerebro por lo que por unos segundos su temperatura promedio por ahí sube un cachito. Un Zombie en llamas es una pequeña supernova. Un Zombie congelado o criogenado por lo general esta medio frió.

- ¿La gripe porcina puede mutar a algún tipo de virus que levante muertos?
Pese a nuestros constantes esfuerzos en Química Zombie, Genética Zombie, Vudú e Ingeniería Social (intentando convencer a alguien de que es, en realidad, un Zombie generando una pandemia psicológica) no hemos logrado ningún avance. Así que, seguramente, no.

- ¿Y si los mata pero no tanto?
Podría ocurrir que el virus mutara de tal forma que convirtiera en bestias a los seres humanos. Pero seria el primer virus que descerebraría humanos y los convertiría en fanáticos (religiosos, políticos, de deportes). Así que esperamos que no. Si esto lo viste en la remake de “Day of the dead” del 2007 te aconsejo que empieces a bajar otro tipo de videos.

- ¿Si me lavo las manos 10 veces por dia, me curo de ser zombie?
¿Lo qué? ¡No!

- Si los Zombies están técnicamente muertos, por lo que no poseen derechos de “ser humano”. Si encuentro una zombie (bastante fresquita digamos) la ato con cadenas, o no se, la clavo a un árbol y tengo sexo con ella: ¿Es legal?
Estuvimos discutiendo este tema por horas y llegamos a las siguientes conclusiones:
a) Atar se ata con cadenas un Zombie. Sogas y esas cosas no.
b) Clavar no es recomendable porque puede zafarse mas o menos como Jesús (el primer zombie documentado y famoso) se cayo de la cruz.
c) No aconsejamos sexo oral a menos que sea estrictamente necesario y bajo tu propio riesgo.
d) Tu nivel de levante ya sobrepaso el nivel de: “Catastrofe! Horror! No la pongo mas!”.
e) Esperamos que tu objetivo sea, por lo menos en apariencia, mayor de edad. La Pedozombiefilia es una aberración que debería ser extirpada de esta guerra.
f) Un zombie promedio no puede articular palabra por lo que no te podría dar su consentimiento. Estarías, literalmente, violando un zombie.

- No, pero, ella no me puede decir ni que si ni que no. Por lo tanto no estaria literalmente negándose.
Notamos tu desesperación por aprobación. Igual, enfermito de dios, seria necrofilia.

- Pero la necrofilia sugiere que el muerto debe estar realmente muerto (que no se mueva, no tenga temperatura corporal y, por sobre todo que no me quiera comer).
¡BUENO! Seria Zombiefilia! Ahora hace el favor de salir de acá que me estas dando asco. ¡Va! ¡Va! ¡A otra parte con estas preguntitas!

- ¿Y no hay riesgo de que quede embarazada o yo me contagie de una enfermedad venérea (como el VIZ = Virus de Inmunodeficiencia Zombie)?
A lo primero: No. A lo segundo: no tenemos información solida sobre el VIZ, por las dadas usa forro. Ahora, en serio que tenés problemitas, yo digo no mas.

- ¿Y si no me gusta me puedo declarar BIZ (Bisexual zombie)?
¡PARA FLACO! Si.. supongo que podrías. No se.

- ¿Y si los flacos no me gustan me puedo declarar lesbozombie?
Ok. ¡Quiero decirle a nuestro editor que se puede ir bien a freír churros! Gente como esta no debería sobrevivir a la plaga.

- Pero.. para.. para.. ¿y si hago un trío y lo filmo y lo subo a Internet para que no me jodan mas mis amigos de que soy un geek y que vivo pensando en zombies?
Si, hace lo que quieras. No se. ¿No tenés otra cosa que hacer?

- No. Pero... ¿Me ayudás? Tengo a esta en el sótano.


... emmm.. ¡Fin de cuestionario! Haber empezado por ahí. “RENGO A LA MULETA ALERT!!!”



Por motivos ajenos a este blog (1024ideas) el autor Rampage no publicara por un tiempo. Esperamos ansiosos su regreso y su pronta recuperación.






En este texto quiero linkear el Manual (tipo test) explicado y con consejos del Sr. Mantis, escritor de Damospen@, para la supervivencia en caso de, bueno, zombies:

¡Primera y extensa parte del tan esperado test de supervivencia que le permitirá saber cuán preparado se halla usted para sobrevivir una invasión zombi!

¡Se-gun-da parte del test que te prueba y al mismo tiempo te prepara para lo peor!

¡Tercera parte del test que a mí medio como que me está empezando a aburrir, si quieren, la semana que viene descansamos!

¡Cuarta parte del indispensable test y guía práctica damospeniense que te permite sobrevivir a los zombis, pende!

Manual para la supervivencia del no-zombi: ¡EXPANSION PACK!

YO escribo para DEFENDER a MICROSOFT.

-->by: Logger

Los 10 puntos que todo el mundo deberia saber sobre lo bueno que es Microsoft.



01. Emmm.
02. Esteeeee.
03. Ummmm...
04. Etoooo...
05. Me parece que... emm.. no. No era.
06. CLARO! Porque es asi! .. No, tampoco.
07. No se me ocurre nada.
08. Idem.
09. Por ahi no tiene nada.
10. Goto 01.