martes, 30 de junio de 2009

Emergencia Sanitaria

-->by: Rampage

Ayer, lunes 29 de junio de 2009, un día después de las elecciones (de vaya a saber uno bien de que. Ok! Eran políticos.. que se yo) se declaro la Emergencia Sanitaria en la Provincia de Buenos Aires. Aquí redacto un par de posibles teorías por las cuales se retrasó el temita de la emergencia para después de que uno vote:

- “¡Uy! ¡UY! Aguantemos hasta después de las elecciones así no cunde el pánico y la gente va a votar y no tiene miedo a la gripe porcina”.
- “Mira, mejor no digamos nada. Total vamos a perder. ¡Así que esos guachos que van a votar ojala se contagien de gripe y se mueran por NO SABER ELEGIR(nos)!
- “¡Che! No jodamos. Mira que si por un par de muertitos vamos a arruinarnos el fin de semana. ¡Anda!


O la mas clásica en cualquier establecimiento estatal:

Lunes 10:35 am. Carlos con un cuarto de medialuna mordida en la izquierda agarra el primer informe que parece medio livianito y comienza, remolonamente, a leer. Abre la carpetita mientras apoya sus pies en el escritorio. Se queja silenciosamente de que no le pagan lo suficiente y lee el asunto de la hoja que tiene en frente: “¡ALERTA! ¡NOS VAMOS A CAGAR MURIENDO!”. Automáticamente, con sus reflejos afilados por años de burocracia Carlos eleva una ceja y relee unas 3 veces para no equivocarse (la dislexia es el padre de la perdida de tiempo estatal). Raudo y sin perdida de tiempo marca el teléfono de emergencias y al aurícula espeta: “¡SI! ¡TRAEME 6 DE CARNE Y DOS DE JAMÓN Y QUESO!”. Acto seguido llama a su jefe. Este a su vez llama a su jefe. *Redundancia*. *Redundancia*. *Redundancia*. Etc... así hasta que alguien con una pizca de poder (y sin grasa y/o aceite) en las manos firma el papelito de Emergencia Sanitaria.


¿Y ahora que? Bueno. ¡‘perate un cachito, che!. Todo lo anterior me da pie para el nuevo plan de acumulación de riquezas. ¡Pensemos! Ya esta todo privatizado, luego estatalizado en algunos casos y vuelto a privatizar. Ya no hay mas AFJP para decir: “¡UY! Me quedo con esto porque no sabes administrar!. ¡NADA NADA! ¡Yo soy la Presidente y te callás!”. El ANSES no da para mas. Asi que, aprovechando el “BOOM” de la gripe porcina 1024ideas propone:

- Si el virus de la gripe es mortal se podría considerar como arma biologica por lo que a los infectados les facturaría el RENAR la “Portación de AH1N1”. A los que tengan gripe pero que sea de otra o no este confirmada solo le cobrarían una cuota anual por tenencia.
- Impuesto al barbijo. O sea: ¿Por qué no?.
- Cobro vía tarjeta de crédito al sitio oficial de la Gripe Porcina (que dicho sea de paso no fue encontrada en ningún chancho y ni siquiera es una gripe propiamente dicha) donde aparecerían los datos MAS ALARMANTES en recuadros rojos. Como CronicaTV pero MAS MAS MAS jodidos.
- Subvención para Aires Acondicionados (solo frio) para geriátricos y jardines de infantes. No seamos crueles. Se prenderían solo en verano. El cambio de temperatura frio/calor seria mas que suficiente para “mantener el negocio”. ¡Che! ¡No jodamos! Algo hay que hacer con todos los antibióticos que compro el gobierno. ¡NO! Con los cambios de modelo de auto que se realizaron con la misma plata no hay que hacer nada. ¡DEJEN MI BMW!





miércoles, 10 de junio de 2009

Más sobre el Apocalipsis

-->by: Rampage

Listado de las posibles formas en la que la raza humana perecería (o moriría su mayoría):


1. Invasión de aliens: sean pacifistas o violentos acá les vamos a tirar con todo por las dudas y se van a ortivar. (Ver: Guerra de los Mundos.. pero la original)
2. Rebelión de la electromecánica: hacemos todo con las computadoras. Si hoy se rompiera Internet SE PUDRE TODO. Imagínense que además odiara al humano y construyera robots (recomiendo ver: Overflown, una película vieja).
3. Virus mortal: Ok. Esto esta demasiado gastado. Que “Apocalipsis” de Stephen King, que los zombies, que la gripe aviar.... que.... aquella aberración de “Soy leyenda” con Will Smith. (Recomiendo “Apocalipsis” para la próxima pandemia). Acá agrego: El virus puede ser creado por el ser humano, alguna mutación o descubierto en una excavación en algún remoto rincón (porque pese a ser elíptica la Tierra TIENE rincones) del planeta.
4. Apocalipsis Nuclear: PUM! PAF!! BOMBA! Y al carajo. Nos diezmaría mucho, mas con esas “tormentitas radioactivas”.
5. Meteorito: Ah! Esta me encanta. Una piedra de tamaño INMENSO choca contra la Tierra y: a) explota el planeta. b) se cubre todo de tierra y no deja pasar la luz solar. c) Pasa mas o menos cerca y desequilibra las orbitas planetarias convirtiéndolas en espirales que irremediablemente terminan en el Sol.. pero rapidito.
6. Guerra Mundial 3: Como el punto 4 pero mas lento y con uso de mas polvora.
7. Agotamiento de recursos: Se acaba el petróleo, después se acaba el agua y nos morimos.
8. Alguna boludes genérica: Las plantas se revelan y nos quieren matar (Happening). Una niebla terrorífica que acarrea monstruos de espanto empieza a cubrir el mundo y todas esas cosas que tienen un solo libro o una sola película.
9. El Apocalipsis propiamente dicho: ESTE estaría bueno. Bah.. no.. seria pintoresco con sus jinetes, ángeles, demonios y esas cosas. (“Buenos Presagios” de Terry Pratchet y Neil Gaiman es muy recomendable). Otros ejemplos: Todos nos quedamos ciegos, sordos, mudos, carentes de olfato, reumáticos o, lo peor: todos nos volvemos vegetarianos.
10. Las humanidad (tanto hombres como mujeres) deja de ser fértil: así porque si. Esto eliminaría a todas las nuevas generaciones que se esmeran por ser de nuevas tribus que, a medida de que uno se hace mas viejo, mas pelotudos le parecen.
12. Criaturas fantásticas: OK! Aquel que me diga: “no creo en criaturas fantásticas” es un ignorante, un ser vil y debe ser aplastado por la Inquisición de Dragones Rampantes del Norte.. En mis años como Cazador de Criaturas Fantásticas (y líder de la Inquisición de Dragones Rampantes, sucursal Ciudad Autónoma de Buenos Aires) he tenido oportunidad de ver, conocer y (lamentablemente) oler todo tipo de Criaturas. Pero esto lo dejo para otro post.
13. Propia estupidez humana: Una sucesión de accidentes que desencadenara, por ejemplo, el punto 4. Y no te hagas el que “A mi eso no me pasa, va a ser culpa de otro.” porque no te diste cuenta que falta el punto 11.
14. Una mezcla de los puntos anteriores. Por ejemplo: Luego de una guerra nuclear los supervivientes deberán luchar contra los zombies que infectaran y por ende agotaran los recursos de la humanidad.... y.. no se.. vendrán aliens.
15. Mujeres: Las mujeres dominaran el mundo y la raza humana desaparecerá. No es joda esta. La sociedad existe y se mantiene gracias a la estupidez inherente del hombre el cual no entiende nada y se la pasa jugando a que hace cosas (como, no se, sentarse todo el dia al divino flato alabando al dios fiaca y para zafar tira: “Mirá! Descubrí la ley de gravedad” una cosa que existe masssssomenos desde hace 4.500 millones de años). Si un grupo de mujeres tomara el mando todo se vendría abajo (a menos que tengan buen escote.. en cuyo caso nada se vendria abajo, solo se destruiria la sociedad.. entienden? Es un chiste genial). Por otro lado con los borrachos (“Yo no soy alcohólico, soy borracho. Los alcohólicos van a reuniones”) esta empíricamente demostrado que pueden gobernar al mundo. No se si se entiende. Si no entiende Ud es hombre y merece un lugar importante como líder de la Coalición Mundial de Gobierno para un Mundo un Cacho Mejor (CMGMCM o como mejor se la conoce: ONU).

Conclusión: Ahí tienen 14 puntos (porque el 11 no esta. Ver punto 13) como para no preocuparse porque, seamos sinceros: ¿A quién le importa como termina la humanidad si termina después de que YO (no ustedes, sino YO particularmente) me muera?

Y como para hacer participar a los otros escritores de este blog (dado que lectores no tenemos) les pregunto: Me olvide de alguna?