martes, 27 de octubre de 2009

El HINCHAPELOTOMETRO (tm)

--> by: Rampage




¡Damas y caballeros! Los molesto hoy unos minutitos para traerles esta sensacional oferta… algo tan novedoso y útil que cada uno va a desear tenerlo... Por unos pesitos. no más, hoy se pueden llevar el autentico y nunca copiado HINCHAPELOTOMETRO(tm) oficial!!!

Si! Hoy, y tal vez por única vez en la vida, va a poder adquirir un articulo por medio del cual CIENTIFICAMENTE va a poder cuantificar el nivel de hinchapelotez de, por ejemplo, su pareja.

¿Quien no ha deseado alguna vez decirle a su mujer: “Gorda! Me estas rompiendo mucho las pelotas” y tener pruebas científicas irreprochables? El autentico HINCHAPELOTOMETRO(tm) es un microsistema complejo que analiza la sangre, le hace una cromatografía gaseosa buscando elementos como el Mb (Mestasboludeando), el Acido Ungaste, Th (Tocalushuevus) y muchos muchos otros que por medio de su procesador hexa mega ultra octa core de INTEL analiza los resultados e ¡imprime el ticket (valido como factura) con los resultados!

¡Si! ¡SI! ¡¡SI!! Usted puede tener este producto HOY MISMO y empezar a usarlo apenas lo reciba porque viene con sus baterías incluidas!

¡QUEJESÉ! ¡QUEJESÉ YA! ¡Y ORDENE UN HINCHAPELOTOMETRO(tm) YA!

“Vieja! Me rompes las pelotas a niveles alarmantes... el HINCHAPELOTOMETRO (tm) me da que tengo las bolas por el piso!”

¡¡¡AMIGO MIO!!! ¡ESA PUEDE SER UNA FRASE SUYA!

Además del HINCHAPELOTOMETRO(tm) le enviamos A SU CASA un Manual Con Frases Útiles Para Usar En Momentos De Hinchapelotez Extrema y la Escala Internacional De Hinchapelotez bajo normas ISO de la 1 a la 9.004!!!

Nivel 1: Me estas jodiendo levemente
Nivel 2: Me encabrona un poco tu actitud
Nivel 3: ESE TONITO ME MOLESTA
Nivel 4: LAS PELOTAS!!! ESO ME PASA!!! LAS PELOTAS!!!
Nivel 5: Prefiero 3 descargas trifásicas en los testículos
Nivel 6: POR EL PISO LAS TENGO!! ENTENDES?!?! POR EL PISO!!!!
Nivel 7: Anda a lavar los platos!
Nivel 8: EN EL GOL!!! TENIAS QUE DECIRME QUE SAQUE LA BASURA EN EL GOL!
Nivel 9: ¡MILANESAS! ¿NO SABES HACER NI MILANESAS? ¿COMO MIERDA HICISTE PARA QUE TE DIERA UN SI EN EL CIVIL? ¿ME DROGASTE?
...y muchos otros niveles!

¡Obtenga ya su HINCHAPELOTOMETRO (tm) y comience a putear con bases cientificas!

Comuníquese con este blog para aprovechar ESSSSSSTA... y otras ofertas que iremos publicando.

¡Comente IA!...


lunes, 26 de octubre de 2009

Crónicas METALERAS (levemente épicas y algo exageradas) de un fan de SegadoR. -Parte 1-

--> by: Segador_Fan




Domingo 26 de octubre de 2009
City Bar – Martinez
Tipo 20.00hs mas o menos.

¡QUE SHOW HIJOSDEPUTA! Se me alisaron los rulos de mi poblada melena! Se convirtió en jean mi campera de cuero. Me explotó el marote y hasta los oídos me sangraron. Mi remera de Helloween se cambio por una de metal de verdad... y todo esto en ningún orden en particular.

Pero vamos a arrancar por como empezó la tarde, porque todo buen metalero ante todo es medio pelotudo así que necesita que le expliquen las cosas despacio.

Eran las 5.30 de la tarde. Yo me encontraba sentado en una pila sangrienta de cuerpos de hinchas de Atlanta (N.de.R: Atlanta NO tiene metal!) mientras escuchaba un cover de “desflorador de abuelitas” interpretado por “Geriatric Incenst” o algo así, momento en el cual veo a lo lejos (no veo ni mierda de lejos de día.. como metalero soy criatura de la noche.. pero no como esos nenes de mamá emos y/o gotikitos). Como decía… ahí, a dos pasos estaba El Groncho (aka: Diego) batero de Segador hablando con un simple mortal (conmigo hablaba, idiota pendular). ¡SI! ¡HIJOS DEL AVERNO! ¡SACERDOTES DE JUDAS! ¡DIBUJANTES DE PENTAGRAMAS CRONICOS!... este chabon TAMBIEN puede hablar con una mierda infradotada como vos... bueno... por ahí con vos no... pero con tu primita copada si... a la cual podes traer al proximo recital y cambiar por UN FABULOSO AUTOGRAFO ESCUPIDO con trazas de ADN para que puedas clonar tu propio integrante de SegadoR.

Decía, bolsas de órganos a quienes les encanta violar al bidet, entre una cosa y la otra me encontré en una sala de ensayo de Saavedra. Me pregunté, en un principio, “Pero… ¿qué estoy haciendo en una sala de ensayo?” y luego: “¿Cómo mierda no tengo un whisky toraba con 2 bolitas de naftalina en mi mano?”. Hubiera preguntado por mis dos manos.. pero perdí la izquierda en un recital del Riñón de Satanás... en el ’57... no pregunten.

En fin.. luego de unos saludos afectuosos que, como es de esperarse, terminaron en varias fracturas expuestas y de arrancarle, cariñosamente, los dientes al dueño de la sala para hacer una “Maraca para carnaval carioca... GORE!” nos fuimos a la mierda.

Pero no llegamos.. (a la mierda, digo.. lo explico porque por ahí sos metalero y te cuesta...) Diego y yo nos encontramos con los otros dos integrantes de SegadoR: Lukas, quien me regalo algo que atesoraré toda mi vida: 16 orejas de gente que no escucha metal. Según Lukas: “Si no escucha metal como que no le sirve.. como el apéndice... que se saca” a la vez que me muestra un collar con varios apendices. Y Lolo, una persona cubierta ENTERAMENTE en sangre... frente a mi mirada inquisidora el, muy atentamente, me explica: “Es que me sadomizó un puma, que es RE METAL, y después lo tuve que matar.. vos viste como es… el TRAUMA!!!”.

La cosa es que llegamos y ya me esta rompiendo las pelotas escribir y me la fuma haciendo la armoniquita interpretando “Secret Place” de Megadeth si ya se cansaron de leer.

Decía, encanutadores de gases de guiso de porotos, llegamos. Yo, como buen metal, me hice el sota y me fui pa’dentro garroneando una entrada por ahí. Me cruce con la viva imagen del metal a quien si lo agarra Magneto lo hace RE MIERDA... pero mal... no tiene un puto gen sin una tacha... pedí un par de monedas, me hice con una birrita y me fui a sentar.

La banda que estaba APESTABA. Tocaban Power Metal... ummm..no muy mal. Interpretaron la canción de “La historia sin fin” que si bien como su nombre lo indica nos da la sensación de algo infinito... Algo MUY DE PUTO e infinito. AH! Y el cantante tenia un serio trastorno motriz en brazo izquierdo, el cual no dejaba de dibujar el cero de yogurt Ser. Me fue imposible separar el yogurt del metal.. mi recuerdo quedo asi:

Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Metal..metal.. metal.. yogurt Ser.
Yogurt Ser... Yogurt Ser... Yogurt Ser...


Metalometro: y... ponele un 4... regalado... de lastima.

Después vino Segador. HIJOS DE PUTA! Un montón en contra como que no tenían platos suficientes para la batería, la viola se les apagaba, carecían de cualquier cosa parecida a oído música… pero tocaron igual.. y SALIO RE BUENO!... no había pasado un solo tema que ya me quería rajar a un locutorio para hacer una compra monstruosa (por Internet) de pollitos (de esos amarillitos que hacen “pio pio”) y meterlos en mi LICUADORA INDUSTRIAL DE POLLITOS!! (Si, tengo una, la compre en EBay y la sociedad protectora de animales me la puede venir a fumar en fila india).

Jugaron arriba del escenario, tiraron chistes, puteadas. Se divirtieron, bah.

Después me enteré que estaban re calientes porque les faltaban platos, lo de la guitarra y lo del oido musical. Pero son profesionales, loco! Se la bancan… así que como solo hacen los profesionales: ¿Qué hicieron? Se volcaron enteramente al alcohol...

Esta bien… Fue en la mitad del show… pero ¡QUE ME LLEVE UN TREN FANTASMA LLENO DE VINILOS DE HERMETICA CONDUCIDO POR EL MUERTO(porque se cago muriendo y esto es un hecho científicamente comprobable) DE CIVILE SI YO NO HUBIESE HECHO LO MISMO!.

(Agrego: Saque muchas fotos porque fui fotografo, je!)

En fin... terminaron el show. El publico agreta, avinagrado, falto de metal, falto de aguante a las bandas under, como que era re careta. No se... para mi que esperaban algo mas estilo yogurt Ser..

Metalometro: 84.23% y se los bajo porque me obligaron a creer que no estuvo tan bueno.. a fuerza de golpes… el doctor dice que a pesar de estar en terapia intensiva puedo escribir si lo hago con el meñique no mas. Je!

Después vino otra banda de la cual voy a escribir un poco porque, aunque no tenían un puto merito, eran tan, pero TAN malos que por lo menos sirvió para que junto con una amiga les sacáramos el cuero. Aquí les presento algunos comentarios.

- El cantante era parecido a Lorenzo Lamas luego de haber pasado por mi licuadora de pollitos.

- El guitarrista era de otra banda o solo sabia un solo tema porque toco todo el recital lo mismo. Y con lo mismo no quiero decir. “la guitarra”… quiero decir: “EL MISMO RIFF PEDORRO CARENTE DE METAL QUE PEDIA VIAGRA EN CADA RASGUEO!”

- Sufrí! Tantos tatuajes y tantas noches de gresca me han endurecido. Tantas veces me han roto el corazón que me he vuelto frió y calculador. Aun así pedí que por favor me ajusticiaran... Dos veces...

- Una banda no puede hacer solos de viola con la banda de sonido de PacMan, Arcanoid y otros juegos... O sea... si puede.. lo que no puede es robarse esas obras maestras y pifiarle cada 3 notas.

- Los temas eran DEMASIADO EPICOS. El Señor de los anillos es épico. Rhapsody on fire es bastante épico. Estos eran LO EPICO DE LO EPICO. Temas como: “Oh, tu, Maldito Elfo que me has despreciado… mataré tu alada montura y sesgaré la vida de tu esposa semielfa semihumana con mi espada de hielo en llamas, pero que no se derrite porque tiene un hechizo…. Ademas es hielo seco que me dio un alquimista medio bribón en las costas del mar del olvido que nadie recuerda donde queda pero viendo desde donde vengo seguro que queda para allá! AH! Como llego el alquimista ahí? No se.. habria que preguntarle a tu esposa… la MUY CORTESANA en el EPICO MAL sentido de la palabra!” o “En las tormentosas y oscuras cumbres nevadas de las montañas mas altas del reino épico del rey mas guerrero y justo aunque levemente tirano de la tierra desconocida de aquel continente anacrónico que esta en un lugar mas allá de la imaginación pero que, por casualidad, acá tenemos un mapa” poblaban el repertorio. Temas largos, densos y… malos.,.. y (ARGHT!) un cover de AC/DC.

- Willy (el de liberen a Willy) hubiese hecho mejor el cover… en cualquier instrumento….incluyendo el micrófono.. SI! Si se quedaba callado TAMBIEN lo hubiese hecho mejor.

- Yo no escucho bien, pero somos dos los que juraríamos que en un tema decían que el Rey tiene mal de Chagas.

Metalometro: ¿Por qué el universo permite esto?

Este viernes habrá otro show de SegadoR y ahí estaré para relatar las “Crónicas METALERAS (levemente épicas y algo exageradas) de un fan de SegadoR”



lunes, 12 de octubre de 2009

Manuales pala ninjas. Hoy: Pilatas!

--> by: Jo Lee Yit

Dueños de las penumbla, espías silenciosos... Ninjas:

Hoy, en esta plimel entlega, tlaigo enseñanza milenalia: como disflazalse de un colecto (y desagladable) pilata.

1. Indumentalia y nomble:
Pala empezal nada de neglo. Mucho colol chillon, alhajas y olo (olol también).
Si bien no se debe plofanal con “pielcings” usted podel usal siemple alitos a plesión.
Ya de pol si un ninja no tiene pol que tenel nomble. Es mas.. cuanto mas desconocido mas leputación tiene. Como pol ejemplo el ninja mas famoso: Hichi Yo Ghult San. ¡Pol supuesto que no escuchal de él!. El nomble debe infundil el miedo sutilmente en el colazon del enemigo cololinche como Balbanegla o confundil como Jack Spalow (golondlina). No conviene utilizal nombles muy famosos como: Balbaloja, Guyblush Thleepwool o Steven Seagal (El falso ninja mas famoso).

2. Almas.
Ya mismo alvidal su almalio de doble fondo donde escondel sus mas pleciados elementos de muelte silenciosa (coltal, matal, coltal de nuevo).
Pelea cuelpo a cuelpo:
- Sable: es el alma ideal! Sel glande, pesada, incomoda, inmanioblable. Pala plactical atal un oso panda a la punta de katana.
- Daga: Debe sel muy blillante y en posible de metal inútil pala el combate. Ej: olo. Plactical con platano felmentado.
- Puños: Son peleas lealmente tlistes y calentes de estilo o elegancia. Leduzca su “Ninja Melee” al 2%. 3% si son valios oponentes.
- Vidlio: Nada decil “Soy un pilata ludo y maloliente” como un pico astillado de botella de lon.
Pelea a distancia:
Levolvel, pistolón, cañón o, últimamente, glanadas.
Venenos:
Cicuta, cianulo o glog (cuidado al manipulal, plovoca adiccion de una vez).


3. Tácticas de combate.
GLITAL! GLITAL MUCHO! Hacel luido! Golpeal espada contla tabla de madela
(plefelentemente de un balco) (no sel mismo efecto en catamalán). No usal escudos. En cualquiel combate
utilizal al menos una flases:
- “AL ABOLDAJE!”,
- “AHHHHHHHH!!”.
- “ALGHT!”.
- “PeleaL como vaca...”.




domingo, 11 de octubre de 2009

Imperio Granito

-->by: Comandante Almirante General D. Foxtrot



Bienvenidos visitantes de todo el mundo a este nuevo Imperio que nuestro emperador ha decidido llamar: Imperio Granito (por ser esta ultima su comida favorita). Es el primer y UNICO imperio que tiene SEIS (6) limites. Al ser un Imperio aéreo (estamos ubicados en un séptimo piso) limitamos con Argentina al norte, sur, este, oeste, arriba y abajo.

Geografía:
El Imperio Granito cuenta con cinco (5) provincias y una (1) capital, a saber:

Provincia Cocina: Provee un sinfín de fauna autóctona siendo un espécimen común el “arroz con olorcito”. Una especie rara de arroz que, a diferencia de todas las demás, esta tiene pelos. Tiene un rió artificial del deshielo de heladera producto del pésimo servicio que nos provee Argentina en nuestro tratado de importación de energía eléctrica.

Provincia HG: Entre los aldeanos se la denomina: “Habitación Groncho”. Sumamente conocida por ser el final del recorrido turístico (ver mas abajo).

Provincia HD: Entre los mas cultos, que recuerdan su verdadero nombre, la llaman “Habitación Dewol”. Pero la plebe la llama por su función real: “El basurero”. También posee un lago natural, el Chitumá, nombrado así por la frase célebre entre indígenas de esa provincia al toparse con este lago, descalzos, por la mañana o la madrugada en sus frecuentes viajes interprovinciales hacia la Provincia Baño

Provincia Baño: Población prácticamente nula. También posee fauna autóctona en un microclima que es, a la vez, nuestro parque nacional: “El Tachito Blanco”, nombrado así por motivos obvios. Posee un pequeño delta artificial hacia el oeste producto de lluvias y duchas. Pintoresco y recientemente reinaugurado por reformas. Si bien seguimos en diálogos diplomáticos con Argentina para que nos vuelvan a proveer de gas natural, el lugar es habitable.

Provincia Pasillo: Actualmente desierta por reformas.

Provincia Living-Comedor: Provee la mayor densidad poblacional, con un habitante estable casi permanentemente. Posee además dos centros de desarrollo tecnológico que a la vez funcionan como cines, lugar de recreación, discotecas y bares. Debido a un pequeñísimo accidente uno de los centros tecnológicos esta en reformas aunque será rehabilitado esta semana.

Capital Columna: Cede central de gobierno y lugar donde se toman la mayor parte de las decisiones de forma total y absolutamente unilateral (o bilateral, depende de a que lado este mirando nuestro Emperador).

Mensaje de nuestro EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS:


“ Decreto / Ley / Orden / Palabra Suprema 01/2009:

Por medio de la presente les quiero hacer llegar a todos mi mensaje de HONOR y GLORIA para nuestro nuevo IMPERIO GRANITO:

Miau.

Distribúyase, tómese conocimiento y archívese.”


Recorrido Turístico:
Es un recorrido histórico/geográfico a través de todo el Imperio donde se conocerán todas las provincias y se relatarán historias de cómo se fue poblando el Imperio. Desde la llegada del primer colono, la batalla de “la mudanza” que agitó todo el territorio, la guerra de 18 días contra Fibertel, hasta la llegada del EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS y su toma de poder como orden natural de acontecimientos (incluye documentos fotográficos). Solo se acepta el ingreso de Mujeres Humanas y Gatos Hembra. En este último caso el MISMISIMO EMPERADOR guiará el recorrido. Se hará una degustación que incluirá platos frios y calientes de diferentes formas de preparación de Gelatera Olvidadus. Finalizara en la Provincia de HG con la muestra de la Flor Imperial (ver mas abajo).

Datos del Imperio Granito:
Flor Imperial: Flor de garche (te vi’a pegar) (En latín: coitus portodusladus)
Animal autóctono: Arroz con olorcito (En latín: Gelatera Olvidadus)
Moneda: Por todos lados. El suelo es tan rico que se encuentran monedas en cada rincón.
Bebidas oficiales: Jose Cuervo Dorado, Vodka con Speed y Leche entera (esta SOLO para el Emperador)

Problemas estratégicos:
- Al ser un Imperio prácticamente aéreo no contamos con salida al mar. Aunque tres de nuestras seis fronteras cuentan con salida “al aire” y una sola con salida a tierra. Tememos que el Gobierno Argentino quiera USURPAR el Imperio por su altísima importancia estratégica.

Productos:
- Tenemos amplias reservas en soja (milanesas) como para sobrevivir dos o tres días.
- Además nuestra cocina regional (de la Provincia Cocina) es un placer que toda turista no puede dejar de probar como desayuno.

Relaciones diplomáticas:
- Tenemos buenas relaciones de comercio con Japón. Próximamente con Estados Unidos.
- Detestamos ampliamente el sistema de abastecimiento provisto por Argentina por su deficiencia y su hegemonía aprovechándose de su monopolio de limites territoriales.
- Estamos en guerra contra los Zombies desde el 01 de Octubre de 2008.


EXCELENTISIMO EMPERADOR ANIQUILATOR TRESCOMACATORCEDIECISÉIS en su primer día de trabajo acomodándose al Sillón Imperial. Unico habitante legítimo de la Capital Columna.



jueves, 1 de octubre de 2009

Sopa, Spam y Robo de identidad.

-->by: Logger



Rampage: Alo alo? hay alguien ahi?
Anon1: ...
has visto a un wonejo?
estoy buscando un wonejo
Rampage: Si es mezcla de wedigo y conejo me parece que si..
Aunque a esta hora por aca abundan los gatos..
Como andas che? :D
alo?
Anon1: holas
habia ido a buscar zopita
Rampage: Uhh.. con el hambre que hay por estos pagos!!
Sopa? Te pusiste a dieta?
Anon1: nah
mientras se hacen los fideos
una sopa tantanea
Rampage: gross gross..
que contas che! hace bastante que no te cruzo en la interness..
Anon1: aqui andamio
mal pero resignado
y ud?
Rampage: haciendole publicida' al blog en yahoo answers y digg..

.-Censurado-.

por cierto.. actualice el blog.. :D
aviso porque no se si sos usuario del Readers de Google.. :D
Anon1: a verrr a verrr!!!
Rampage: 4 actualizaciones desde la ultima vez.. :D.. nada del otro mundo.. pero llena espacio
Anon1: paaa
cherto
Rampage: si se te ocurre alguna forma de como pagar una cocacola por año con este blog.. POR FAVOR AVISAAAAAAAAAAA!!!
Anon1: tendriamos que poner poublicidad
Rampage: yo publicito LO QUE SEA (terminosycondicionaesaparte) :D
si conseguis publicidad no dudes en ponerle..
yo estoy banneado de Adsense.. :$

.-Las cartas documento y las evasiones fiscales no forman parte de las politicas del Blog. Solo forman parte de la vida diaria. Sepa disculpar-.

Rampage: si te anotas vos dale que va.. yo no me puedo anotar..
5 spam en yahoo y 10 en digg.. Wiiii
Anon1: spam spam spam
spam spam spam
Rampage: ajajajaja
Anon1: SPAM
spam spam spam
spam spam spam
SPAM!
Rampage: ya estas citando monte python?
Anon1: sipam!
Rampage: jeje
No veo comments!!! no veo comments!!!
Anon1: calma
tengo 100 tabs abiertas
ya llegara el turno
Rampage: ajajajajaj.. paciente espero.. :D
Anon1: i install windows long time!
jajaja
vos lees lo mismo que yo maldito
estas intentando copiar mi personalidad para robar mi vida o algo asi maldito doppleganger
Rampage: jeje.. igual lo robe de un capitulo de Titus..
OH POR DIOS!!! ME DESCUBRISTE!
Anon1: :D
Rampage: Primero el nombre.. luego la belleza.. seguido por la inteligencia..
Ahora el lexico!
Anon1: todo bien igual mi vida no me gusta, te la dejo
que te puedo cobrar
Rampage: cambiemos.. dale..
Disclaimer para Echelon y Rox: Desmientimos catgoricamente lo que hemos dicho hasta el momento.
desde octubre del '86.-
Anon1: desde el Gol de diego a los ingleses
quien eh echelon?
Rampage: un 286 que tienen los yankies
Anon1: ah
skynet
Rampage: Claaa.. pero la version 0.9 se llama echelon..
la 1.0 es matrix y la 2.0 es Skynet
Anon1: che que bueno palomitas y maiz
tiene siitio?
yo siempre quiero ahcer un guebcomic y no tengo dibujante
Rampage: la gran mayoria de nosotros tenemos unos webcomics pero no sabemos dibujar..
Godo se ofrecio.. si le tiras la idea y que tenga 3 o 4 cuadraditos por ahi lo hace..
Anon1: ya le tire
pero no lo hice
hizo
Rampage: es un colgado..
la otra vez hizo uno..
pero tiene que estar de mucho humor.. supongo
AAAAAAAAAJAJAJAJA.. bardeando a Tristesombra!!! AJAJAJAJAJA
Che.. vas al cumple de Logan?
Anon1: ya fue el otrob dia
Rampage: Si.. pero vos viste como es el gitano ese.. su cumpleaños dura 1 mes y medio mas o menos..
bah.. yo digo.. asi nos reimos un rato (de los demas)
15 minutes
Anon1: en serio fue el oto dia
o hace uno en el dia del cumple verdadero del?
Rampage: te mando un mail.. el 1ro de agosto hace algo en palermo
Anon1: palermo?
siberia!
Rampage: para vos es la misma distancia
Anon1: sep
en un bari?
Rampage: estaria bueno que vengan.. si quieren despues se quedan a dormir en el depto hasta que se haga medio de dia .. :D
sip..
che.. me rajo para el depto que no doy mas..
abrazos..



Arnold, Skynet, Zombies y Terminator 5

-->by: Logger



Rampage: Maese Anon1! Que placer verlo conectado sin tener nada de que hablar!!!
Anon1: :D
que hacei
te dijo que si?
Rampage: Quien?
Anon1: ella
Rampage: Estoy boludeando luego de hacer spam.. digo.. publicidad para Kitsune..
Sepa disculpar mi lenta sinapsis.. pero.. ella?
Anon1: por lo del tipo mas feliz del universo digo
Rampage: AHHHHHHHHHHHHHH!
Anon1: jejeje
Rampage: No no.. para nada.. "Ella" me dio un abrazo y me regalo un Jose Cuervo.. CON DOS VASITOS DE SHOT!
Anon1: gente vida confundir proposito mi es de
Rampage: Recuerde que soy un Padawan.. Ud es Yoda lvl 19..
Anon1: nivel 18 porque me mataron el otro dia y perdi xp
Rampage: Demonios! Malditos Stormtroopers.. siempre vienen de a multiplos de a 3 millones

-Censurado por organizar una orgia con disfraces de Transformers. Rampage solicitó para Tristesombra el disfraz de Volvolvie (o algo asi). Es un dulce de leche. Ojala muera rapido... Tristesombra, claro.-

Rampage: peeeeero hay que ver..
Anon1: habria que ver si el cuerpo aguanta
somes los de antes
ya no somos los dea antes
Rampage: SEEE!!! que no? geneticamente somos iguales.. :d
a los de antes.. no vos y yo..
bah.. no se..
Abuelo?
jijiji
Anon1: no ni siquiera geneticamente
los genes se van rmpiendo con la edad
Rampage: posta?.. pero pero.. los examenes geneticos que se realizan sobre muestras que tienen años???
sniff.. sniff.. la genetica no es lo que era..
Anon1: veo ya ante mi el frio rostro de la mueste
muerte
ah no, era una foto de christoperh walken
Rampage: Camine al cielo!!! CAMINE!
Anon1: maldito salvapantallas
Rampage: MAAAAARCHE!
Anon1: camine, no corra
Rampage: pero.. hacer footing.. es caminar o correr?
porque uno va como mas rapidito..
tendrian que dar una velocidad generalizada para eso
Anon1: ante todo no escuopir por el borde de la escalera
Rampage: es verdad..
Hasta los 24.. 25 años pense que en los bondis el cartel decia: "No sacar los brazos por la ventanilla ni silvar"
Anon1: silvar es lo que hacen los elfos silvanos para generar mas elfos silvanos?
Rampage: (estoy entrando a la RAE en este momento)
ok ok.. silbar.. je
fue UN HORROR descubrir que decia, en realidad, "Salivar"
Anon1: naaa
en serio?
Rampage: posta posta..
Anon1: he estado violando las ordenanzas de colectivos durante años sin saberlo!?
no me denucnies
si yo caigo tambien caes tu!
caeran todos!
Rampage: OH POR DIOS!!! me has hecho tu complice!.. Bueno.. mientras no me denuncies por ser un aberrante escritor con faltas de ortografia creo que puedo guardar tu secreto.
Anon1: ok
benjamisn franklin dijo "tres personas pueden guardar un secreto"
...
Rampage: 3 personas? necesitamos un complice?
Anon1: "si dos de ellas estan muertas"
Rampage: Pará.. las unicas dos formas de guardar un secreto son: matando a todos los testigos, no realizando la accion a guardar como secreto o haciendolo de forma tan publica que nadie pueda escapar a la complicidatt..
Anon1: asi que necesito un complice, y luego....
Rampage: Otra carrera contra la muerte!
Demonios!
es la 4ta esta semana
Anon1: yo ya no corro mas
le dejon ganar
ademas siempre gana arnol schuarzeburgerr
Rampage: depende contra quien..
Por ejemplo.. contra wolverine no ganaria..
Anon1: wolverine es, poco realista...
Rampage: ajajajajaja
tenes razon..
veamos..
contra... umm.. el increible hulk?
Anon1: nop
Rampage: Pero hulk no es tan improbable.. Ok ok.. desestimo entonces a todos los superheroes que fueron victimas de algun accidente para ganar sus poderes..
Batman?
Anon1: batman es un cientifico
Rampage: Pero podria combatir con serias oportunidades de ganar a cualquier papel que haya representado Arnold
Anon1: que no es batman!
Rampage: YA SE!!! Bruce Willis
Anon1: se
o un velociraptor
Rampage: No dudo de que seria una pelea digna de ver entre terminator y un velocirraptor.. pero no se si ganaria el dinosaurio
Lo que si no se.. y vos por ahi en esto me podes iluminar..
Como sobrevivio Skynet si hubo un holocausto nuclear y por ende MUUUUCHOS pulsos electromagneticos?
Anon1: vudú
Rampage: Lo sabia!
Anon1: o estaba forrada en plomo o una caja faraday, pero vudu es lo mas probable
Rampage: puede ser.. me inclino por la jaula.. pero el vudú tambien tiene su merito..
o sea.. con el vudú uno hace zombies..
Asi que debe ser MAS groso que un PEM
Anon1: sabia que habia xzombies involucrados
Rampage: Seria LO MAS! Aunque si yo fuera el Admin de Skynet, ademas de bajarme todo el porno de toda red privada y publica.. no haria robots gigantes..
La idea de los robots camuflados no es mala.. pero.. Robots gigantes?.. pudiendo hacer nanobots??.. ummmm.. no se.. no se.. no me cierra mucho..
Eso me hace pensar que POR AHI Terminator 5 esta completamente filmada dentro de un forro con 2 nanobots.. uno defendiendo al esperma que va a procrear a Jhon Connor y otro que lo quiere aniquilar..
Si no es en un forro puede ser cerca de las amigdalas.. me da lo mismo



lunes, 27 de julio de 2009

Sucesión de ideas obvias (explicadas) para el lector “promedio”

-->by: Rampage

Frase 1:
“¿Por qué el Vaticano no vende sus tesoros para alimentar a los pobres?”
Veamos. Desde mi no creencia en el dios cristiano voy a intentar demostrar que quien dice esta frase no tiene dos neuronas que se le logren alinear.

Primero: para vender los tesoros necesitarían compradores. Compradores con mucho dinero porque una obra de Miguel Ángel no va a estar de oferta, digamos. Con esto demuestro que el Vaticano tiene tesoros y que además habría gente con plata suficiente como para comprar esos tesoros.

Ahora, a vos, lector promedio que dice esta frase te pregunto: ¿Que tal si le vas a hinchar las pelotas a los que podrían comprar esos tesoros al grito de: “EH LOCO! Vos que tenés una chirola para comprarte una pintura de Miguel Ángel por que no pones guita así se acaba con el hambre mundial”?

Pero vayamos mas allá. Supongamos que un grupo de personas deciden comprarse unos manuscritos (que están mas “accesibles”). Digamos que veinte pequeños burgueses como vos o como yo decidimos poner nuestros ahorros para comprar dicho manuscrito y que el Papa ponga esa plata para combatir el hambre en Etiopía. Porque la unión hace la fuerza... dicen. ¿Cómo te ves? “¡Uy uy uy! Que la plata la ponga otro. ¡Mis ahorros no los toquen!”. Comprometerse y poner lo propio para empezar a solucionar problemas ya da como “cosita” o “fiaquita”. Como que no es lo mismo.

Pero... ¡que fácil es acusar y decirle a otro lo que tiene que hacer!... mientras uno no tenga nada que ver, claro.

Frase 2:
“Mi religión es la verdadera y todas las demás son cualquier cosa”.
Palabras mas palabras menos la idea está bastante clara.

Yo no soy ningún iluminado. No tengo una inteligencia por encima del promedio. Casi confesaría que, en realidad, soy medio lento. Como que me cuesta entender las cosas. “Ezpezial” me definiría bastante bien.

Supongamos que las religiones son reales. Que cada agrupación sectaria tiene un dios (o varios) que existen y que sus libritos de ciencia ficción y sus filosofías de vida en realidad sirven para algo. Porque la verdad es que del otro lado de la muerte muy bien no sabemos que hay. Así que demos el beneficio de la duda.

¿A nadie se le ocurrió pensar que en esta vida, acá paraditos sobre la Tierra, es el único momento donde podemos compartir ideas, vivencias, pensamientos y momentos con personas de otras religiones? O sea, para ser mas claro, Antes de nacer cada religión te da un lugar aislado de los demás, después de morir te da otro lugar aislado llámese: paraíso, infierno, purgatorio. En el cielo no vas a encontrar un musulmán porque ellos tienen OTRO lugarcito. No vas a poder charlar con un budista o sacarte una foto con un adorador de otro dios.

Digo.. yo no se nada si pienso así, evidentemente. Pero.. ¡Al carajo! Me visto de Inquisidor y salgo a dar sablazo limpio contra la herejía. Total: ¿para que quiero esa pagana idea de “diversidad de opiniones”? yo ya tengo un dios.

domingo, 26 de julio de 2009

Windows 7: First approach.

-->by: Logger

Como ser impacial paso a relatar los hechos ocurridos hace instantes cuando Rampage volvio de un lugar que no se me permite revelar aún y descubrió, con poca simpatia, que su computadora ahora contaba con el nuevo y ultramoderno sistema operativo Windows 7. De más esta decir que su computadora ya contaba con un sistema operativo y que funcionaba bastante bien.

Rampage entra al departamento con las ropas hechas girones y un bolso muy pesado

Rampage: ¡Rainbow! ¡Te dije mil veces que no uses mi computadora! ¡Vos tenes la tuya!

Rainbow_09: Ay! Es que... es que... tipo que vi una carpetita que decia "Win 7" y me parecio "re in" y me dije " tipo que esta es la que va!" y te lo instalé. ¿No está fabulofantastico?

Rampage ve el monitor y una sombra cruza su mirada nanosegundos antes de que su expresion se transformara en el equivalente prehistorico a: "una tribu enemiga quiere robar MI FUEGO y todavia no se descubrio, digamos, EL FUEGO!"

Rampage: ¡¡¡HIJO DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL DE PUTAS SIFILICAS VIETNAMITAS!!!

Rainbow_09: ¡Pero que cool! i install windows long time

Rampage: ¡Te voy a empalar con toda tu ropa de colores y te la voy a sacar por la garganta a ver si te sentis como un mago!

Tristesombra: La oscuridad inunda vuestras almas en una vanal lucha por el poder. Prefiero ocultarme detras de mi corazon y ser testigo silencioso de esta vida que se escurre entre mis manos.

Rampage: ¿?

Rainbow_09: ¡WIIIII! Me encantan las telenovelas. Pero no importa Rampage. No te podes enojar. Mira la de gadgets que te instale. Podes ver la temperatura en 18 puntos del planeta a la vez y la hora. Y, tambien, podes hacer cosas re bonitas con el microfono como esto:

Rainbow_09 Comienza a utilizar el sistema de reconocimiento de voz para darle instrucciones al equipo... en cantonés. Se traduce para mayor comodidad.

Windows 7: "Lo que? Eh vo'. Pronuncia bien guachin!"

Rampage: Bueno... bueno... ya se que sos medio imbecil. A ver... dejame un cachito en la compu...

La expresion facial de Rampage que se habia calmado un poco se convirtio en la furia mas primitiva al estilo la cara del Papa cuando se entero de que... bueno... dios no existe y el mundo ya lo sabia. Y, no se, sumale lo de Galileo.

Rampage: NO TIENE OPCION PARA RESTAURAR EL SISTEMA ANTERIOR. ¿DONDE MIERDA ESTA EL WINDOWS.OLD?

Rainbow_09: ¡Ay! ¡Pero que cosita! Vos siempre me decis y cito textual: "Tipo que nada. Es re out guardar chirimbolitos sweeties y florcitas gummys en la compu porque te la hacen re out, como mas gordita. ¿vos me entendes, boló?".

Windows 7: "Comprendido. Iniciando Notepad"

Rampage: Primero: en mi vida dije esa frase. Segundo: Tenes 10 segundos para empezar a correr. Hay 3 cosas que no se modifican: la escopeta 12/70 recortada, el color de la ropa negra y un sistema operativo que me servia para planear la contraofensiva zombie y... ¡PARA LABURAR Y QUE MORFARAMOS TODOS!

Tristesombra: Las lobregas ataduras de este mortal cuerpo impiden que mi alma vea la luz. Negrura y oscuridad... solo eso... negrura y oscuridad.

Rampage: Callate Tristesombra querés.

Tristesombra: Volvere a mi silencio.

Rainbow_09: Pero no me lo trates mal. Miralo. Ya se puso a llorar y a balbucear.

Windows 7: Iniciando sistema depresivo. Abriendo "Recursos de Sistema" para malgastarlos

Tristesombra: #000000 y #010101

Rampage saca su 12/70 recortada. Tranquila y pacientemente la recarga con cartuchos explosivos y apunta a Rainbow_09.

Rampage: 3.... 2....

Rainbow_09: Logger! Llama a la policía! No. Mejor no que tienen uniformes re out. Y para salir en la tele mejor salir con buenas compañias y buen gusto. Llama a la Metropolitana que son mas fashion y de international design.

Windows 7: Abriendo sistema de seguridad. El Firewall bloquea actualmente 2 tipos de ataques. OPI! OPI! Son 2 mas que en el Windows Vista

Rampage: 1.... 0....

Rainbow_09 se agacha y el disparo vuela la mitad de la pared norte haciendo un bonito loft con las habitaciones. Rampage recarga y vuelve a disparar. Tres camas ya no son utiles. Rainbow_09 grita como una nena, llora y se lanza corriendo a la cocina a preparar un souffle de chocolate para clamarse. Rampage raudo corre hacia el.

Rainbow_09 a velocidad de la luz (o mas rapido) saca un bife con arroz y huevos fritos que guardaba en un secreto deposito del freezer, lo manda al microondas nuclear que esta bajo el lavavajillas positronico y se lo muestra a Rampage.

Rampage tomando un tenedor: Has vencido esta vez. Pero no siempre será asi.

Tristesombra: buuuu.. buuuuu... Snif.. #000000.. snif..

Windows 7: Iniciando restauracion de sistema. Instalando Ubuntu






martes, 7 de julio de 2009

Sobre Racismo y Diseño Grafico

-->by: Rampage



Definiciones copiadas de la RAE

color.
- m. Sensación producida por los rayos luminosos que impresionan los órganos visuales y que depende de la longitud de onda. U. t. c. f.
- m. Fís. Propiedad de la luz transmitida, reflejada o emitida por un objeto, que depende de su longitud de onda.
- m. Fís. Cada una de las siete radiaciones en que se descompone la luz blanca del Sol al atravesar un prisma óptico, es decir, rojo, anaranjado, amarillo, verde, azul, añil y violado.
- m. pl. Fís. Los colores puros que, reunidos por ciertos procedimientos, dan el color blanco.


negro, gra.
1. adj. Se dice del aspecto de un cuerpo cuya superficie no refleja ninguna radiación visible.
2. adj. Se dice de la ausencia de todo color

blanco, ca.
Es el color de la luz solar, no descompuesta en los varios colores del espectro. U. t. c. s.


En resumen: los colores se miden según como refleja la luz. Un lugar que no refleja la luz es negro. Es decir: carece de reflejos de color. Un elemento que refleje todos los colores que se encuentran en el espectro lumínico se demuestra a los ojos como blanco.

O sea: El negro es negro, pero usted que se dice de “raza blanca” es de color. Y para HORROR de aquellos que crean que el blanco el el puro (la supremacia racial aria y la mar en coche)... sepalo: "El blanco es el color mas mezclado".

LARALA!!! LOS NEONAZIS SON GENTE DE COLOR!! LARALAAAAAA!!!



.. pelotudos!.








Conspiracion K.E.M.

-->by: Logger

Si, usted señor/a lector/a, alguna vez se preguntó como es que antes no habían tantos trastornos psicológicos como ahora y no llego a la conclusión de: “Y.. es para sostener la mentira de la pseudos ciencia denominada psicología” aca le presento una prueba prácticamente I-RRE-FU-TA-BLE sobre la conspiración “enfermemos a los mas chiquitos” (KEM por sus siglas en ingles: Kill’Em All).






viernes, 3 de julio de 2009

Las Proximas Modas

-->by: Rainbow_09


Hola. Soy nuevo en el blog y a mi me toca hablar de todas esas cosas que los otros autores de este sitio no pueden: modas, tribus urbanas y colores. Como ayer discutía acaloradamente con mi estimada amiga Ripley (a ver cuando escribis algo, querida), hacedora de hoyos en clones y desmembradora de todo ser viviente que le quede cerquita, hay un color llamado “verde patito”. A mi no me joden.

Zanjado el asunto porque como bien podría haber dicho: “Si estuviera de acuerdo con vos, ambos estaríamos equivocados” (pero no me anime por el tema del desmembramiento y que tenia que irme a lavar los platos) procedo a escribir sobre lo que realmente nos interesa: LAS PROXIMAS MODAS. Como para ir preparando el guardarropas y estar siempre “in” en cuanto a temas “medio geek, medio nerd, medio freak”. Acertaron: la moda se vive a un 150 por ciento o a tres medios porque con dos no alcanza. El 100% es merza, grasa, aburrido, anticuado y común como el “rosa viejo” o el “rubio ceniza”.

- Moda Múltiplo de .99: Esta va a pegar fuerte en primavera. Consta en vestirse con cualquier cosa pero que el valor total de la ropa de cómo resultado un XX#.99. Sirve para socializar con gente ya que tendrán en común no solo el múltiplo de su ropa sino anecdotas de cómo se quejaron, lloraron, patalearon y amenazaron con plantar una demanda a Defensa del Consumidor por ese centavo. Si no cobraron el centavo están “RE OUT”.

- Moda fifty-fifty (50/50): ¡Esta va a pegar muy muy fuerte! Como el Casual Friday ya esta como anticuado se va a poner de moda el 50/50 Friday. ¿Cómo preparamos el guardarropas para esto?. Es fácil, divertido y re re didáctico. Agarren toda la ropa que tienen y cortenla por la mitad (ya sea dividiendo el lado derecho del izquierdo o la parte de delante de la de atrás)(UPDATE: la mitad equivalente. No sean idiotas) y cósanla con la mitad de otra prenda. Así, por ejemplo, puede tener el frente de traje y corbata y la espalda de un cómodo pijama. O vestirse la mitad izquierda de emo y la derecha de flogger. Mas “in” no se puede estar.

- Moda FiPe (Fifty Pesos): Consta en vestirse solo con 50 pesos. Es como obvia esta.. ¡Doh!. Esta va a pegar muy muy fuerte en el verano, los días de mucho calor, con sol y de día. ¡No me digan que no! Es un “re-tipoque-in-bolo-tipo”. Por 50 pesos se consiguen 2 metros de tela, una aguja y un rollito de hilo para coser. ¡MAS ORIGINAL NO PUEDE SER!. A hacerse sus taparrabos, tapapanza, tapapiesplanos y mascaras contra la gripe.

- Moda Descripción: Sinceramente no se que le verán a este próximo movimiento los chicos. Pero es así: usar una remera que tenga escrito la palabra “remera”, usar un pantalón que tenga un aplique que diga: “pantalón”, los mas puntillosos pueden usarlo con una descripción: “pantalón chupín”, “pantalón de cuero”, “pantalón heredado”, “pantalón usado por un imbécil”. Las medias que digan con marcador indeleble contrastante “media”. Las zapatillas que con los cordones dibuje la palabra zapatilla.. y demás. Supongo que es para que los nuevos adolescentes y niños que vagan por ahí como ya son medio pelotudos (y esta curva va en ascenso) no se confundan. No se.

Saluditos y empiecen a tomar Daikiri con Gel de Alcohol que es lo más “in” por la Influenza Porcina!



CHAUCHIS!!!! MUAKKK!



(Descargo: Esto blog no se hace responsable de la boludes ajena al intentar algo de esto.)




El día después... (incluye Zombies)

-->by: Rampage

Antes de continuar leyendo deberian leer el post Preguntas sobre Zombies que siempre quisiste hacer y nunca te animaste para tener una idea de que estoy hablando


¡Ufff! Bueno. Primero quiero agradecer a los editores de este blog que se molestaron en aclarar que deseaban para mi una pronta vuelta y recuperación. Volver volví. Ahora recuperación... ¡MAMITA!

Como Investigador Científico invitado al experimento con una Zombie Hembra he tomado las siguientes observaciones en mi cuaderno de notas:

Pasos necesarios para el correcto inicio del estudio:
En un primer momento viendo a la zombie hembra (que estaba mas buena que flan de vainilla cubierto de dulce de leche, crema y chocolate, o en su defecto: bondiola) (¡NO! Un flan por un lado y bondiola por otro. ¿Cómo mezclar las dos cosas? ¡A veces me dan asco!) procedimos a congelarla. Para esto con 2 o 3 baldazos de Nitrógeno liquido son suficientes. Con un pequeño soplete procedimos a la correcta ubicación de extremidades. Para su fijación a la pared (manos y pies) procedimos a la utilización de tornillos de tamaño interesante (esos que se usan en los soportes de televisión) y el truco esta en las arandelas.

Nota: Proceder a hacer un armazón para todo el cuerpo para cuando se descongele. Tuvimos un “pequeño accidente” con una de las extremidades que se descongelo de forma despareja. Eso y que, al estar completamente descongelada daba una sensación como de “cosita” porque parecia menstruar por cada poro. ¡Pero bueno, che! Nos hicimos de “tripa y corazón” para continuar con el experimento. Ya era demasiado tarde para echarse atrás.

Otras observaciones de interés:

1. No hay ninfómana insaciable mas extrema que una Zombie.

2. El Sildenafil X-treme Inyectable (previo calentamiento cual crack) tiene efectos “muy copados” pero causa problemitas cardiacos. Nunca tomar de a uno.. En este caso por suerte estaba MI AMIGO Carilitos “el carnicero” Koala (Aquel que supo hacerse de mi amistad con el cuestionario sobre Zombies). Tener un aparato de resucitación cargado a no menos de 450 por las dudas. O en su defecto un enchufe con 2 cables pelados y un tomacorriente cerca.

3. Carlitos tenia ladillas.

4. El VIZ (Virus de Inmunodeficiencia Zombie) no se contagia (creo) por contacto sexual. Llego a esta conclusión porque tuvimos un pequeño problemita de calculo al comprar solo dos de cada cosa: 2 kg de Sildenafil X-treme Inyectable y 2 forros de alto transito. Estos últimos a las dos horas (mas o menos) como que se gastan así que sugiero que se cambie el nombre a: “Alto transito por un ratito pero con embotellamientos”. En fin... sobre el contagio les aviso mañana o pasado. Si no vuelvo a escribir es porque uno si se puede contagiar.

5. El movimiento espasmódico, los gritos inarticulados y las miradas furibundas del Zombie ayudan al morbo pero al rato medio como que lo incomodan a uno.

6. También es incomoda la uña de un koala en el hombro mientras dice: “¡Che! ¡Me toca a mi! ¡ME TOCA A MI!

7. Me sigo preguntando como un pequeño koala lograba llegar hasta mi hombro. Tengo un par de teorías... pero no me animo a preguntarle como hizo.

8. ¡La imagen de un zombie con un koala adosado es IM-PA-GA-BLE!

Para finalizar debo aclara que si bien por un lado es sumamente cómodo (y, sinceramente espectacular) deshacerse de la fémina Zombie (¡No intentar con humanos!) con un escopetazo calibre 12/70 en la cabeza, resulta de lo mas desmoralizante tener que arrastrar al Zombie que se va deshaciendo desde el sótano hacia fuera.

Si se preguntan como llegamos a que se desmiembre tan rápido les puedo responder con una frase: “Máxima utilización de los recursos disponibles”.

Como yapa les agrego una pequeña “Guía de levante freak para zombies (y anteriores)” que surgió en un momento “complicado” cuando la hermana de Carlitos “el carnicero” Koala nos vino a traer refrescos y mas jeringas descartables.

- “Como me gustaría que fueras Zombie para clavarte al piso... y a la pared.. y tirarte nitrógeno liquido” y rápidamente aclaré “no necesariamente en ese orden”.
- “¡Arrancame todo con los dientes, Prenomuerta!
- “Decime la verdad: ¿Si fuera el unico superviviente a la Plaga Zombie (incluyéndote) no me masticarías todo?.. bueno.. ¿Por qué esperar?

Para finalizar y previa autorización de mi amigo Carlitos “el carnicero” Koala (insiste en que anote siempre su nombre completo con apodo incluido) les dejo una foto de esta criatura de Belcebú, aquel que le apago la luz a Lucifer, el que le juega ringraje a Astharoth y se va con una pelota inflable a jugar a los mares de lava del infierno. ¡Si! ¡Es el MAS JODIDO!. Que su imagen no los confunda. Ahí va:



En fin. Como concusión general puedo decir sin temor a equivocarme: “Jugar a ser Dios tiene sus beneficios

jueves, 2 de julio de 2009

Preguntas sobre Zombies que siempre quisiste hacer y nunca te animaste.

-->by: Rampage

- ¿Los Zombies ven en la niebla o a través de bombas de humo?
Los no-muertos caminantes del dia y la noche no ven realmente. Perciben mas que nada. Asi que es probable que no te puedas esconder detrás de una bomba de humo.

- ¿Las bombas de gas surten algún efecto?
Si es una bomba de gas de marca “Garrafa” con gas natural comprimido (o licuado) en el interior y es acompañada de algún elemento que prenda fuego (tipo bengala) si. Las bombas lacrimógenas hasta ahora no han hecho efecto en ninguno de nuestros tests. Se ve que los zombies no tienen tendencias emo.

- ¿Que temperatura corporal tienen los Zombies?
Depende. Por lo general la ambiente en todo su cuerpo. También puede pasar esto pero con una pequeña pastilla de plomo incrustada en el cerebro por lo que por unos segundos su temperatura promedio por ahí sube un cachito. Un Zombie en llamas es una pequeña supernova. Un Zombie congelado o criogenado por lo general esta medio frió.

- ¿La gripe porcina puede mutar a algún tipo de virus que levante muertos?
Pese a nuestros constantes esfuerzos en Química Zombie, Genética Zombie, Vudú e Ingeniería Social (intentando convencer a alguien de que es, en realidad, un Zombie generando una pandemia psicológica) no hemos logrado ningún avance. Así que, seguramente, no.

- ¿Y si los mata pero no tanto?
Podría ocurrir que el virus mutara de tal forma que convirtiera en bestias a los seres humanos. Pero seria el primer virus que descerebraría humanos y los convertiría en fanáticos (religiosos, políticos, de deportes). Así que esperamos que no. Si esto lo viste en la remake de “Day of the dead” del 2007 te aconsejo que empieces a bajar otro tipo de videos.

- ¿Si me lavo las manos 10 veces por dia, me curo de ser zombie?
¿Lo qué? ¡No!

- Si los Zombies están técnicamente muertos, por lo que no poseen derechos de “ser humano”. Si encuentro una zombie (bastante fresquita digamos) la ato con cadenas, o no se, la clavo a un árbol y tengo sexo con ella: ¿Es legal?
Estuvimos discutiendo este tema por horas y llegamos a las siguientes conclusiones:
a) Atar se ata con cadenas un Zombie. Sogas y esas cosas no.
b) Clavar no es recomendable porque puede zafarse mas o menos como Jesús (el primer zombie documentado y famoso) se cayo de la cruz.
c) No aconsejamos sexo oral a menos que sea estrictamente necesario y bajo tu propio riesgo.
d) Tu nivel de levante ya sobrepaso el nivel de: “Catastrofe! Horror! No la pongo mas!”.
e) Esperamos que tu objetivo sea, por lo menos en apariencia, mayor de edad. La Pedozombiefilia es una aberración que debería ser extirpada de esta guerra.
f) Un zombie promedio no puede articular palabra por lo que no te podría dar su consentimiento. Estarías, literalmente, violando un zombie.

- No, pero, ella no me puede decir ni que si ni que no. Por lo tanto no estaria literalmente negándose.
Notamos tu desesperación por aprobación. Igual, enfermito de dios, seria necrofilia.

- Pero la necrofilia sugiere que el muerto debe estar realmente muerto (que no se mueva, no tenga temperatura corporal y, por sobre todo que no me quiera comer).
¡BUENO! Seria Zombiefilia! Ahora hace el favor de salir de acá que me estas dando asco. ¡Va! ¡Va! ¡A otra parte con estas preguntitas!

- ¿Y no hay riesgo de que quede embarazada o yo me contagie de una enfermedad venérea (como el VIZ = Virus de Inmunodeficiencia Zombie)?
A lo primero: No. A lo segundo: no tenemos información solida sobre el VIZ, por las dadas usa forro. Ahora, en serio que tenés problemitas, yo digo no mas.

- ¿Y si no me gusta me puedo declarar BIZ (Bisexual zombie)?
¡PARA FLACO! Si.. supongo que podrías. No se.

- ¿Y si los flacos no me gustan me puedo declarar lesbozombie?
Ok. ¡Quiero decirle a nuestro editor que se puede ir bien a freír churros! Gente como esta no debería sobrevivir a la plaga.

- Pero.. para.. para.. ¿y si hago un trío y lo filmo y lo subo a Internet para que no me jodan mas mis amigos de que soy un geek y que vivo pensando en zombies?
Si, hace lo que quieras. No se. ¿No tenés otra cosa que hacer?

- No. Pero... ¿Me ayudás? Tengo a esta en el sótano.


... emmm.. ¡Fin de cuestionario! Haber empezado por ahí. “RENGO A LA MULETA ALERT!!!”



Por motivos ajenos a este blog (1024ideas) el autor Rampage no publicara por un tiempo. Esperamos ansiosos su regreso y su pronta recuperación.






En este texto quiero linkear el Manual (tipo test) explicado y con consejos del Sr. Mantis, escritor de Damospen@, para la supervivencia en caso de, bueno, zombies:

¡Primera y extensa parte del tan esperado test de supervivencia que le permitirá saber cuán preparado se halla usted para sobrevivir una invasión zombi!

¡Se-gun-da parte del test que te prueba y al mismo tiempo te prepara para lo peor!

¡Tercera parte del test que a mí medio como que me está empezando a aburrir, si quieren, la semana que viene descansamos!

¡Cuarta parte del indispensable test y guía práctica damospeniense que te permite sobrevivir a los zombis, pende!

Manual para la supervivencia del no-zombi: ¡EXPANSION PACK!

YO escribo para DEFENDER a MICROSOFT.

-->by: Logger

Los 10 puntos que todo el mundo deberia saber sobre lo bueno que es Microsoft.



01. Emmm.
02. Esteeeee.
03. Ummmm...
04. Etoooo...
05. Me parece que... emm.. no. No era.
06. CLARO! Porque es asi! .. No, tampoco.
07. No se me ocurre nada.
08. Idem.
09. Por ahi no tiene nada.
10. Goto 01.


martes, 30 de junio de 2009

Emergencia Sanitaria

-->by: Rampage

Ayer, lunes 29 de junio de 2009, un día después de las elecciones (de vaya a saber uno bien de que. Ok! Eran políticos.. que se yo) se declaro la Emergencia Sanitaria en la Provincia de Buenos Aires. Aquí redacto un par de posibles teorías por las cuales se retrasó el temita de la emergencia para después de que uno vote:

- “¡Uy! ¡UY! Aguantemos hasta después de las elecciones así no cunde el pánico y la gente va a votar y no tiene miedo a la gripe porcina”.
- “Mira, mejor no digamos nada. Total vamos a perder. ¡Así que esos guachos que van a votar ojala se contagien de gripe y se mueran por NO SABER ELEGIR(nos)!
- “¡Che! No jodamos. Mira que si por un par de muertitos vamos a arruinarnos el fin de semana. ¡Anda!


O la mas clásica en cualquier establecimiento estatal:

Lunes 10:35 am. Carlos con un cuarto de medialuna mordida en la izquierda agarra el primer informe que parece medio livianito y comienza, remolonamente, a leer. Abre la carpetita mientras apoya sus pies en el escritorio. Se queja silenciosamente de que no le pagan lo suficiente y lee el asunto de la hoja que tiene en frente: “¡ALERTA! ¡NOS VAMOS A CAGAR MURIENDO!”. Automáticamente, con sus reflejos afilados por años de burocracia Carlos eleva una ceja y relee unas 3 veces para no equivocarse (la dislexia es el padre de la perdida de tiempo estatal). Raudo y sin perdida de tiempo marca el teléfono de emergencias y al aurícula espeta: “¡SI! ¡TRAEME 6 DE CARNE Y DOS DE JAMÓN Y QUESO!”. Acto seguido llama a su jefe. Este a su vez llama a su jefe. *Redundancia*. *Redundancia*. *Redundancia*. Etc... así hasta que alguien con una pizca de poder (y sin grasa y/o aceite) en las manos firma el papelito de Emergencia Sanitaria.


¿Y ahora que? Bueno. ¡‘perate un cachito, che!. Todo lo anterior me da pie para el nuevo plan de acumulación de riquezas. ¡Pensemos! Ya esta todo privatizado, luego estatalizado en algunos casos y vuelto a privatizar. Ya no hay mas AFJP para decir: “¡UY! Me quedo con esto porque no sabes administrar!. ¡NADA NADA! ¡Yo soy la Presidente y te callás!”. El ANSES no da para mas. Asi que, aprovechando el “BOOM” de la gripe porcina 1024ideas propone:

- Si el virus de la gripe es mortal se podría considerar como arma biologica por lo que a los infectados les facturaría el RENAR la “Portación de AH1N1”. A los que tengan gripe pero que sea de otra o no este confirmada solo le cobrarían una cuota anual por tenencia.
- Impuesto al barbijo. O sea: ¿Por qué no?.
- Cobro vía tarjeta de crédito al sitio oficial de la Gripe Porcina (que dicho sea de paso no fue encontrada en ningún chancho y ni siquiera es una gripe propiamente dicha) donde aparecerían los datos MAS ALARMANTES en recuadros rojos. Como CronicaTV pero MAS MAS MAS jodidos.
- Subvención para Aires Acondicionados (solo frio) para geriátricos y jardines de infantes. No seamos crueles. Se prenderían solo en verano. El cambio de temperatura frio/calor seria mas que suficiente para “mantener el negocio”. ¡Che! ¡No jodamos! Algo hay que hacer con todos los antibióticos que compro el gobierno. ¡NO! Con los cambios de modelo de auto que se realizaron con la misma plata no hay que hacer nada. ¡DEJEN MI BMW!





miércoles, 10 de junio de 2009

Más sobre el Apocalipsis

-->by: Rampage

Listado de las posibles formas en la que la raza humana perecería (o moriría su mayoría):


1. Invasión de aliens: sean pacifistas o violentos acá les vamos a tirar con todo por las dudas y se van a ortivar. (Ver: Guerra de los Mundos.. pero la original)
2. Rebelión de la electromecánica: hacemos todo con las computadoras. Si hoy se rompiera Internet SE PUDRE TODO. Imagínense que además odiara al humano y construyera robots (recomiendo ver: Overflown, una película vieja).
3. Virus mortal: Ok. Esto esta demasiado gastado. Que “Apocalipsis” de Stephen King, que los zombies, que la gripe aviar.... que.... aquella aberración de “Soy leyenda” con Will Smith. (Recomiendo “Apocalipsis” para la próxima pandemia). Acá agrego: El virus puede ser creado por el ser humano, alguna mutación o descubierto en una excavación en algún remoto rincón (porque pese a ser elíptica la Tierra TIENE rincones) del planeta.
4. Apocalipsis Nuclear: PUM! PAF!! BOMBA! Y al carajo. Nos diezmaría mucho, mas con esas “tormentitas radioactivas”.
5. Meteorito: Ah! Esta me encanta. Una piedra de tamaño INMENSO choca contra la Tierra y: a) explota el planeta. b) se cubre todo de tierra y no deja pasar la luz solar. c) Pasa mas o menos cerca y desequilibra las orbitas planetarias convirtiéndolas en espirales que irremediablemente terminan en el Sol.. pero rapidito.
6. Guerra Mundial 3: Como el punto 4 pero mas lento y con uso de mas polvora.
7. Agotamiento de recursos: Se acaba el petróleo, después se acaba el agua y nos morimos.
8. Alguna boludes genérica: Las plantas se revelan y nos quieren matar (Happening). Una niebla terrorífica que acarrea monstruos de espanto empieza a cubrir el mundo y todas esas cosas que tienen un solo libro o una sola película.
9. El Apocalipsis propiamente dicho: ESTE estaría bueno. Bah.. no.. seria pintoresco con sus jinetes, ángeles, demonios y esas cosas. (“Buenos Presagios” de Terry Pratchet y Neil Gaiman es muy recomendable). Otros ejemplos: Todos nos quedamos ciegos, sordos, mudos, carentes de olfato, reumáticos o, lo peor: todos nos volvemos vegetarianos.
10. Las humanidad (tanto hombres como mujeres) deja de ser fértil: así porque si. Esto eliminaría a todas las nuevas generaciones que se esmeran por ser de nuevas tribus que, a medida de que uno se hace mas viejo, mas pelotudos le parecen.
12. Criaturas fantásticas: OK! Aquel que me diga: “no creo en criaturas fantásticas” es un ignorante, un ser vil y debe ser aplastado por la Inquisición de Dragones Rampantes del Norte.. En mis años como Cazador de Criaturas Fantásticas (y líder de la Inquisición de Dragones Rampantes, sucursal Ciudad Autónoma de Buenos Aires) he tenido oportunidad de ver, conocer y (lamentablemente) oler todo tipo de Criaturas. Pero esto lo dejo para otro post.
13. Propia estupidez humana: Una sucesión de accidentes que desencadenara, por ejemplo, el punto 4. Y no te hagas el que “A mi eso no me pasa, va a ser culpa de otro.” porque no te diste cuenta que falta el punto 11.
14. Una mezcla de los puntos anteriores. Por ejemplo: Luego de una guerra nuclear los supervivientes deberán luchar contra los zombies que infectaran y por ende agotaran los recursos de la humanidad.... y.. no se.. vendrán aliens.
15. Mujeres: Las mujeres dominaran el mundo y la raza humana desaparecerá. No es joda esta. La sociedad existe y se mantiene gracias a la estupidez inherente del hombre el cual no entiende nada y se la pasa jugando a que hace cosas (como, no se, sentarse todo el dia al divino flato alabando al dios fiaca y para zafar tira: “Mirá! Descubrí la ley de gravedad” una cosa que existe masssssomenos desde hace 4.500 millones de años). Si un grupo de mujeres tomara el mando todo se vendría abajo (a menos que tengan buen escote.. en cuyo caso nada se vendria abajo, solo se destruiria la sociedad.. entienden? Es un chiste genial). Por otro lado con los borrachos (“Yo no soy alcohólico, soy borracho. Los alcohólicos van a reuniones”) esta empíricamente demostrado que pueden gobernar al mundo. No se si se entiende. Si no entiende Ud es hombre y merece un lugar importante como líder de la Coalición Mundial de Gobierno para un Mundo un Cacho Mejor (CMGMCM o como mejor se la conoce: ONU).

Conclusión: Ahí tienen 14 puntos (porque el 11 no esta. Ver punto 13) como para no preocuparse porque, seamos sinceros: ¿A quién le importa como termina la humanidad si termina después de que YO (no ustedes, sino YO particularmente) me muera?

Y como para hacer participar a los otros escritores de este blog (dado que lectores no tenemos) les pregunto: Me olvide de alguna?


martes, 26 de mayo de 2009

Equivocarse no es admisible en este caso.

-->by: Rampage

Cada tanto me queda atragantado uno de esos temas medio jodidos a los cuales no les veo respuesta lógica. No se pueden explicar con un simple: “Y.. se equivocó” porque es demasiado evidente el error. O un “Y tal persona es así. ¿Qué querés?” porque hay códigos básicos de convivencia que uno debe respetar.

Me remito a la RAE copiando las dos definiciones que me interesan y vienen al caso:

confianza.
(De confiar).
1. f. Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.
7. f. desus. Pacto o convenio hecho oculta y reservadamente entre dos o más personas, particularmente si son tratantes o del comercio.


El Bar tenia una regla que casi era un axioma: “Entre los de la barra nos cubrimos”. La se porque por mucho tiempo trabaje ahí. No importaba quien era o como era: si uno se metía con alguien del bar esa persona era sacada.. en lo posible entera.

Y uno se acostumbra a eso. A esa suerte de hermandad. A esa seguridad de que uno, en realidad, no esta solo. Pero es una regla selectiva. No se cumple en todos los casos... aunque debería.

Una vez ese código fue quebrado y pude haber perdido a un amigo. Este sábado el código fue quebrado nuevamente y hubo una separación de menos de 10 metros entre un pelotudo que entro con una punta al bar y mi amigo el cual pudo haber recibido un fabuloso piercing de varios centímetros.

La gente del bar eligió y lo hizo mal. Y no entiendo esa decisión... Uno no deja entrar a su casa a alguien que quiso puntear a un amigo.

A ver si nos entendemos: El sábado, en el bar, dejaron entrar a un tipo que la primera vez quiso acuchillar a un amigo mió, a un empleado del bar y, a la vez, a un supuesto amigo de los dueños... todo en el mismo pack.

Así da gusto ir “al bar de siempre”. Si señor!. Total el nuevo lema podria ser: “Hey! Si quisiste acuchillar a uno de nuestros barmans.. pfff.. no te hagas drama que si tenés moto podes volver a intentarlo...”

Ahora hablame de la hermandad del metal y los códigos.